MAMIMECONMIGO

EL FINAL

2010-05-22T19:59:00.002+02:00

No es que el título sea original pero desde luego que cumple su función de entender las líneas que van a venir a continuación con tan sólo dos palabras.

Cada vez me siento más identificado con la figura mitológica del Ave Phoenix, aquella que renació de sus cenizas.

Bajo mi interpretación, renacer equivale en muchos aspectos a reinventarse, y como buen amante de los cambios y las novedades, considero que debo "volver a nacer" en otra parte de esta basta galaxia que es internet, bajo otro pseudónimo, bajo otro disfraz.

Este blog ha perdido el significado que le dió origen hace ya algún tiempo al coartarme la capacidad de escritura el hecho de pensar que lo pueden leer demasiadas personas, y de las pocas cosas privadas que tiene uno (sus pensamientos)se deben preservar en lugar más seguro y cálido, donde vuelva a sentirme yo mismo, donde volver a renacer.

Han sido prácticamente tres años de relatos de diversa índole, siempre con marcado cariz personal. Páginas enteras de vivencias, de opiniones y de inspiraciones que concluyen bajo esta forma hoy.

Me da muchísima pena porque no volverá a ser lo mismo, no se volverá a llamar Mamimeconmigo, no tendrá como entrada las frases más increibles del cine de ciencia ficción y perderé comentarios hechos por gente que jamás volveré a tener en mi vida.

Pero los cambios son eso; cambios. Y lo que me depare el futuro está por ver, porque el pasado ya sé lo que fué. Ahora toca mirar hacia delante, una vez más.

Gracias por todo, gracias a todos.

Nos vemos a la vuelta de la esquina.

Premoniciones desde el pasado

2009-12-10T17:35:00.004+01:00

Han pasado más de dos años desde que empecé a utilizar este lugar como confesionario y es bonito reconocerse en las letras que en tan
distintos momentos compartí.

Me he repasado de la A a la Z todo lo plasmado volviendo a reir, a pensar, a soñar…Porque la vida es un ciclo y cada vez tengo más claro
que hay momentos de la vida que se repiten y personas que se parecen muchísimo y se comportan muy parecido a otras que antes conocí…

Y tras hacer esto, el balance que extraigo, porque siempre es necesario darle una vuelta a las retrospecciones, es que me doy cuenta que en mi afán de primar cierta faceta de la vida por encima de las otras no he sido justo.

Porque si en mis escritos me basase, hay más miserias que alegrías, pero es que siempre fue más fácil escribir desde el sufrimiento que desde la felicidad, y más siendo de personalidad melancólica con cierta devoción por la autoflagelación (que poco a poco intento corregir…la medicina es ser consciente de mis errores pero también de mis aciertos, valorarme más porque me lo merezco).

Si una vez más la ceguera se apoderase de mí, el resumen diría que soy dos años y medio mayor y sin embargo la situación que entonces vivía es la misma en la que me encuentro ahora y que ha sido más habitual que la contraria en el computo global de mi vida. Por diversas razones,justas o injustas para conmigo mismo, pero así es.

Pero, volvería a errar, y hoy, no sé muy bien a santo de qué, me apetece ser objetivo, me apetece darme cuartelillo, me apetece hacer una valoración noble.

En este tiempo transcurrido y vivido, y por lo tanto disfrutado, ha habido de todo, pero lo ponderable es que ha sido algo más positivo que negativo, digamos que si de porcentajes hablásemos sería un 60%-40%.

Al igual que todos, he ido alternado errores (algunos inconscientes, otros no tanto) y aciertos, y la situación actual me dice que no lo he hecho tan mal, que una palmadita en la espalda de vez en cuando viene bien por el trabajo bien hecho y que nos merecemos ese afecto hacia nosotros mismos, mucho más de lo que creemos.

No he logrado ningún objetivo absoluto, y no creo que jamás lo logre, pero tampoco pienso que la vida consista en eso. Que lo realmente importante es intentarlo y que en ese esfuerzo por alcanzarlo, estará la recompensa, la mayoría de las veces sin que seamos conscientes de ello (cuanta importancia le doy a la consciencia y a su inversa….).

Lo que ahora me doy cuenta es que cada vez se me van antes de la cabeza los pensamientos del tipo “y si hubiese actuado así o asá….”, y me hace feliz, porque el intentar pensar en haber cambiado algo de lo que ya ha pasado es un intento estúpido y doloroso que hay que evitar que se prolongue por mucho tiempo en la cabeza de nadie, por temor al dolor que ese tipo de elucubraciones son capaces de causar.

Ya me como bastante la cabeza, por lo que todo lo que sea aligerar equipaje lo tomaré como un pequeño éxito.

No sé por cuanto más alargaré la dulce penitencia de la escritura en este lugar, pero que el tiempo que ello implique al menos me sirva para seguir aprendiendo.

Sueños de unas noches de otoño

2009-11-20T15:10:00.001+01:00

Noches húmedas grabadas a fuego entre mis sabanas,
Sutileza perceptible de unas manos sabias que
Adaptan mis contornos moldeándome hacia la perdición
De unos labios lujuriosos que me obsesionan en su ausencia.

Sabedora de mis debilidades aprendidas a lo largo de varias vidas
Mis pupilas se dilatan y mi boca intenta exhalar lapsos de respiración
Imperceptibles que interpreten placeres que jamás experimenté
Diosa de mi cuerpo que sabe someter a su voluntad.

Sentirla, tocarla, disfrutarla es el mayor de mis anhelos
no pensar en otra cosa día tras día, la droga más adictiva
disfrazada de mujer mitad demonio mitad angel que ocupa mi razón.

Ven, vuelve otra vez, porque tan solo vivo cuando me rondas.

Control emocional

2009-10-12T17:51:00.006+02:00

"Hay que ser frío y aplicar la experiencia de lo vivido. Estar tranquilo".

Hace poco uno de los míos me dedicó esta frase. ¿Pero cómo controlar lo que ni siquiera sabes que va a suceder?. Las emociones.

Quien me conozca sabe que soy un dechado de sentimientos. Un ovillo de lana enredado que en ocasiones resulta inteligible y que aparta de mi camino a un montón de personas que no están dispuestas a desenredarlo. Las entiendo.

En ocasiones y cuando me doy cuenta de mi apresurado comportamiento por demostrar mucho en poco tiempo me agobio a mí mismo. Entonces, ¿cómo "pedir" a alguien que tenga la paciencia suficiente de deshacer semejante batiburrillo?.

No suelo ser especialmente soberbio y es más, cada vez que me enmascaro de ello, las situaciones me abofetean para demostrarme que no hay nada más erróneo que ir de listo en esta vida.

Cuando hago balance y pienso que ahora sé mucho más que antes, que soy capaz de tener bajo control una situación, de mostrar que soy una persona madura y evolucionada, me caigo con todo el equipo.

Y es que esos fantasmas a los que tantas veces he hecho referencia, tienen el don de la ubicuidad y aparecer allá donde les es fácil hacer daño. En las distancias cortas.

Es en ellas donde, en función de la confianza que deposite en mís arrobas, salgo airoso cual distinguido caballero tras la batalla ganada, con la cabeza alta sabedor del paso avanzado, o quedo como un pobre hombre sin oficio ni beneficio que no tiene nada más que aportar que sus miedos y vergüenzas.

Magnifico situaciones en las que hablo demasiado queriendo sentir a velocidades inimaginables sin haberr respetado el orden de tiempos necesario para poder establecer ciertas afirmaciones. Y es evidente, eso asusta.

Asusta porque resulta dificilmente imaginable tal sarta de pensamientos sin ni siquiera haber superado ciertos límites interpersonales de obligado peaje para que surja cualquier atisbo de relación entre personas.

Demasiados pájaros en la cabeza y demasiadas prisas de ponerme la tirita antes que la venda para poder refugiarme en la mala suerte cuando las cosas se tuercen a negro.

Al menos hoy me descubro así, pero ¿de qué me sirve saberlo si luego no soy capaz de hacerlo?. No quiero tener prisa. No quiero. Por mí, el primero.

Soy una persona por descubrir que cada día se da cuenta que se equivoca más y más y que espera aprender a mostrarse quien es realmente.

La música me afecta sobremanera. Es mi diosa y ahora escucho Livin´ proof de Bruce Springsteen y hace que el final de estas notas cambie el sentido con el que las empecé.

Por lo tanto me lanzo un último mensaje de esperanza; despacito y buena letra, que sea ahora o no lo sea, es la única forma correcta de moverse por el mundo. Lo voy a intentar, y ya lo consideraré un éxito.

Porque todos tenemos mucho más por ofrecer cuando nos valoramos que cuando nos creemos el patito feo de la película.

Te lo juro que ayer pasé por aquí y estaba

2009-09-23T17:45:00.002+02:00

Estoy inquieto....primero miro hacia un lado, luego miro hacia otro, cojo retazos del pasado, los mezclo con sueños de futuro...nada, que no me centro. Presente, presente, presente, ¿presente?.

Buf, que cacao mental...y el caso es que no sé porqué...debe ser uno de esos días en los que la mitad inconsciente del cerebro tiene ganas de incordiar a la mitad consciente. Sí, eso debe ser.

Juega conmigo y se divierte. Creo que llega a disfrutar. Ya ajustaremos cuentas ya.

Pero mientras, aquí sigo. Pendiente de qué será lo siguiente que escriba, lo próximo que a mis dedos les de por teclear. Qué raro es todo. Pero, ¿qué puedo hacer?. Decir sin decir, por el mero hecho de escribir.

Es como si algo quisiese salir de mí y no encontrase la salida....como Roberto, el pez de la campaña de cerveza Mixta.

O quizás soy yo el que pretende salir. Quizás soy yo el que está encerrado. Qué fácil es darle la vuelta a la situación....¿qué es real?...escribo yo, lo hace él, somos lo mismo, no lo somos...

Buf, qué cacao mental! Lo dejo mientras me lo pienso....¿sabrá en qué pienso cuando pienso? o soy yo el que no sabe que está pensando lo que el quiere que piense....

Parte del paciente

2009-09-22T20:05:00.005+02:00

Dolencias; A su llegada presentaba claros síntomas de falta de adaptación a una ciudad completamente nueva, enfados constantes con aquel entorno y echando de menos todo lo bueno que hay en su vida; su familia y amigos.

Diagnóstico; Tiempo y pensamientos claros que ayudasen al paciente a sobreponerse de las diferentes dolencias por las que ha ido pasando (dolor, ira, tristeza, aburrimiento, deslocalización...) y que son comunes a la mayoría de los mortales.

Balance; Positivo. Tras casi 8 meses y medio como ciudadano de Sin City, el paciente muestra claras mejorías en varios aspectos que se hacen saber a continuación;

- Síntomas de controlar "su" vida
- Reconocimiento claro del entorno en el que está
- Deseos de vivir intensamente y de aprovechar la aventura al máximo
- Olvido de situaciones que provocaron dolor
- Motivación por lo que le depara el presente y el futuro
- Anhelos de una vida plena

Sin embargo, hay un síntoma que no termina de avanzar y que dudo que alguna vez lo quiera superar; las ganas de dividirse para seguir disfrutando de todo lo bueno de su actualidad y de lo más importante que es lo que le espera en su casa de toda la vida.

Acciones a realizar; Reciba el alta y un grato saludo de parte de su médico de cabecera, la vida. Hasta que volvamos a vernos, ¡¡disfrute y ría todo lo que pueda!!

La injusticia en forma de vida

2009-09-04T11:02:00.002+02:00

No puedo evitar sentir que la vida es realmente injusta e imposible de comprender.

No hay prospecto que la defina ni manual de instrucciones al que aferrarse para intentar entender el por qué de ciertas situaciones. Y duele. Muchísimo.

La madre de mi “novia” (así éramos conocidos en la casa del otro los Tom Sawyer y Huckleberry Finn de San Francisco que llevamos juntos desde nuestros primeros alientos), alguien muy especial e increíble persona, me dijo una vez; “Lander, no hay nada en esta vida sin la salud. La salud es lo más importante. Ya puedes tener todo el dinero del mundo que como no tengas salud para poder disfrutarlo, te va a dar igual”. Cuánta razón en ese conjunto de palabras. Ella mejor que nadie sabía su significado.

Aquellas frases vuelven a mí tras conocer el estado de salud de una persona a la que conozco desde que tengo uso de razón y a la que quiero con locura. Vecinos de toda una vida, familiares no consanguíneos regidos por la ley del cuando quieras, lo que quieras.

Esa valerosa mujer (salvo raras excepciones, la palabra valor debería ir unida inexorablemente a la de mujer, y sobre todo si ésta es madre), a mediados de los noventa, superó una de las enfermedades más complejas y mortales que existen, no sin secuelas.

Matriarca ejemplar y amorosa persona, tuvo que enterrar a su padre tras padecer la misma afección a la que ella se había sobrepuesto, y tirar hacia delante de un hogar que tuvo que pasar por momentos muy duros, encontrando su más preciado apoyo en sus inmejorables hijos.

La vida parecía dar tregua una década después de aquel calvario que había mermado su salud pero fortalecido su espíritu. Pero hay gente que nace con estrella y otras, estrelladas y lo que parecía que se podía transformar en una rutina apacible, se quitó la careta para mostrar su lado más cruel.

Hace apenas 6 meses su marido comenzó a padecer trastornos estomacales siéndole detectado cáncer de colon con metástasis al hígado, que tras una “satisfactoria” operación le fue diagnosticado un tratamiento de quimioterapia por un tiempo aún por determinar.

A la par, los padecimientos de ella aumentaban sin una explicación aparente ante la dejadez de su médico de cabecera.

El esclarecimiento de sus síntomas llegó en una visita al hospital esta semana al agravarse su estado de salud.

Creo que hay gente que está preparada para aguantar muchísimo sufrimiento, desde luego que ella pertenece a ese grupo, pero lo que es inevitable es sentir miedo y desolación al volver a escuchar una palabra que ella consideraba vencida y desterrada; cáncer. De nuevo cáncer, de nuevo “algo” se cebaba con ella y con los suyos; la vida, Dios, la mala suerte o simplemente la probabilidad (cada uno pondrá el nombre y apellido que creé asignable a este sinsentido).

No sé que pensar, no sé que decirle a sus hijos, mis amigos. Siempre he sido una persona con bastante verborrea y sin embargo, ahora, mi mente no da más de sí. Me encuentro incrédulo, rabioso, enfadado con ese “algo”, abatido. Y si yo estoy así…da dolor de corazón intentar ponerse en el lugar de cada miembro de esa familia adorable que ni por lo más remoto se pudo imaginar una situación tan inabordable e inasumible como la que están viviendo.

Un déjá vu. De nuevo alguien muy cercano a mí vuelve a pasar un calvario indeseable hasta para el peor de nuestros enemigos. Aquella fortísima mujer que me explicó el sentido y el valor de la palabra salud, una madre inmejorable que se desvivió por sus hijos y los amigos de los mismos, una persona de la que uno está orgullosísimo de haberla conocido, tuvo que ceder ante el binomio de la fatalidad y la negligencia médica.

Ahora, de nuevo, toca luchar, toca volver a armarse con todo el arsenal que uno pueda y lanzarse a por todas, a por la vida. Tan sólo deseo que esta vez sí se cumplan los deseos, sueños y súplicas que un día realicé y que desgraciadamente no fueron complacidos. Pido a ese “algo” que por favor sea así.

Absolución

2009-07-14T16:41:00.005+02:00

Larga tardanza entre epístola y epístola.

Día sí y día también pienso en bajar la persiana de este chiringuito en que se ha convertido mi blog, porque a veces me planteo que ya se fue el momento. La situación, la persona que necesitó abrirlo aparece tan sólo en forma de breves chisporroteos de una luz que amenaza cada día más con fundirse.

Me descubro encerrado en mí mismo, sin nada que aportar. Disimulo bien en compañía de gente poco conocida y realmente me encuentro a gusto entre los míos. Pero a la postre, uno se ve las caras consigo mismo. Y me miro sin ningún tipo de indolencia. Como si no me conociese.

Experiencias pasadas me enseñaron a interpretar el mapa de ruta que debe llevarme de nuevo a la felicidad y ahora me encuentro atravesando el desangelado desierto del penitente que debe purgar sus penas teñidas de gris. No existen matices más tibios y faltos de todo que lo grisáceo.

Para un pasional convencido no hay peor vivencia que la ausencia de sentimientos, aunque sea sólo la correspondiente a una de las parcelas de la persona.

Una sola gota de amor es suficiente para saciar la sed del incauto que osa atravesar el mar de dunas. Y eso es lo que voy buscando en este camino. Acaso yo, acaso todos. La fuente que nos de alivio y felicidad y cuyo nacimiento se encuentra en lo más profundo de nosotros mismos, porque para ser capaz de amar y ser amado, es condición sine qua non quererse, respetarse y valorarse a uno mismo primeramente.

La sensación de que pasé hace tiempo por el mismo punto me reconforta a no perder la fe. En aquella ocasión pude alcanzar mi meta y llegar a sentirme en paz. A madurar que tipo de alma es la que porto antes de ofrecérsela a nadie más.

Lo que aprendí en aquel entonces es la base de la persona en la que me estoy convirtiendo. Día a día, paso a paso. Alternando éxitos y fracasos, así es como creo que debe ser.

Al final del camino me espera un trocito más de conocimiento. Conocimiento sobre las personas, sobre el mundo, sobre mí mismo. Sobre la vida.

Y tras ello, tanto por aprender aún…..Me reconforta pensar que me espera una larga partida de este juego, y que no estaré jamás en soledad absoluta porque los míos siempre estaréis ahí.

No. Está claro; hoy tampoco bajaré la persiana.

Ahora

2009-05-06T13:32:00.003+02:00

Visito bares con aroma a dejadez donde se reune la fauna underground. Conozco gente. Me tomo cañas en conversaciones internacionales. La gente es la misma allá donde no existe las fronteras. Disfruto y pienso. Pienso en cuánto ha cambiado mi vida en un lapso periodo de tiempo. Estoy todavía inmerso en el cambio.

Ocupa mi tiempo mental el pensar sobre ello. Los cambios, el cambio. Plural, singular de una misma idea y percepción. Todo se agolpa en mi parietal, todo se quiere quedar para siempre. Pero la mente es selectiva y de todos estos momentos tan sólo grabaré el concepto general y alguna secuencia particular.

Lástima o alegría, porque el cerebro es sabio y aunque perder el conjunto de segundos completo resulta frustrante, él no es un almacén inagotable y sabe que debe archivar lo imprescindible para seguir guardando momentos y más momentos que tendrán lugar en mi vida.

Sabe más que yo sobre lo que me espera, porque ahora mismo tan sólo soy consciente del corto plazo, del que haré en diez minutos o como máximo, en tres horas.

Sin quererlo, sin pretenderlo, me descubro paladeando el presente. Algo que siempre deseé aprender a hacer. Aprovecharé mientras dure tal efecto.

Adelante pese a todo

2009-05-02T17:44:00.004+02:00

Vuelvo a casa y disfruto de todo de lo que decidí separarme hace ya tres meses. La elección que tomé me aporta todo lo que realmente buscaba. Disfruto de mi plenitud como persona en soledad en una de las ciudades más grandes de todas las que habitan la tierra.

Pero no todo es bonito e idílico. El dolor coexiste con la felicidad allá donde mi mente se percata de lo abandonado.

Llego a la que siempre ha sido y será mi casa rondando las 6 a.m meditabundo. Entro en la cocina, en la misma en la que he desayunado, comido, cenado, reído y disfrutado tantas veces y no puedo evitar el ataque de nostalgia que proporciona el apreciar que las cosas ya no son las mismas. Era lo que buscaba, pero nadie dijo que avanzar en la vida, aunque sea por la opción elegida, fuese fácil.

Trato de superar un nuevo golpe a mi reblandecido corazón y eso acarrea buenos y malos días. y es en los últimos cuando la debilidad me aflige y me sume en un entorno de color a derrota. Esta vez, mis armas para defenderme del ataque son otras, más elaboradas y modernas, moldeadas por un tiempo y unas experiencias que dejaron huella, y por el momento las batallas perdidas no me dejan tullido. Resisto.

Sin embargo, cuando estos días se unen en conjura uno tras otro, no puedo sino plantearme si seré capaz de soportar tal asedio, si seré lo suficientemente fuerte para derrotar al invasor, a ese invasor que soy yo mismo con el ejercito de miedos y angustias atacándome para lograr la victoria final en esta guerra y teñir de una vez por todas de negro mi existencia.

Después de tanta chorrada bélica, lo que quiero decir es sincero: echo de menos tiempos pasados, pero tengo la ilusión enorme del qué vendrá y en esa eterna lucha por avanzar me planteo que es normal tener miedo de lo desconocido e intentar retomar una vida anterior, lo fácil, lo cómodo. Mas sé que, en el fondo, debo mirar adelante y poner un valiente paso tras otro hacia la meta a la que algún día espero saber que he llegado y que lo vivido y la gente que quiero siempre estará ahí conmigo, esté donde esté.

Brilliant disguise

2009-04-05T00:33:00.002+02:00

Acabarlo como empezó. Cerrar el círculo de una etapa de mi vida en la que he sido muy feliz.

"I hold you in my arms
as the band plays
What are those words whispered baby
just as you turn away
I saw you last night
out on the edge of town
I wanna read your mind
To know just what I've got in this new thing I've found
So tell me what I see
when I look in your eyes
Is that you baby
or just a brilliant disguise

I heard somebody call your name
from underneath our willow
I saw something tucked in shame
underneath your pillow
Well I've tried so hard baby
but I just can't see
What a woman like you
is doing with me
So tell me who I see
when I look in your eyes
Is that you baby
or just a brilliant disguise

Now look at me baby
struggling to do everything right
And then it all falls apart
when out go the lights
I'm just a lonely pilgrim
I walk this world in wealth
I want to know if it's you I don't trust
'cause I damn sure don't trust myself

Now you play the loving woman
I'll play the faithful man
But just don't look too close
into the palm of my hand
We stood at the alter
the gypsy swore our future was right
But come the wee wee hours
Well maybe baby the gypsy lied
So when you look at me
you better look hard and look twice
Is that me baby
or just a brilliant disguise

Tonight our bed is cold
I'm lost in the darkness of our love
God have mercy on the man
Who doubts what he's sure of"

Al igual que tantas veces, estas líneas también son para tí. Y no se me ocurría mejor final que la letra de la canción que tantas veces escuchamos y que hicimos nuestra.

Gracias por todo. Gracias por haberme permitido conocerte. Gracias por ser tú.

Cúanto antes

2008-12-31T00:11:00.002+01:00

Y otro año que se acaba.

Año lleno de momentos buenos y malos, de risas y llantos, de alegrías y decepciones. Como todos.
Puedo decir que si precisamente esa riada de emociones es lo que significa vida, tengo por seguro que este año lo he vivido, a diferencia de otros que "dejé" pasar en pos de momentos mejores. Que lujo más estúpido, pero cierto que me pasó.

En el 2009 haré 30 años....30 años, ¡guau!. Hace poco me sorprendí echando la vista atrás, recordando no un momento, ni un lugar, ni siquiera una persona. Recordando un pensamiento, uno que se quedo impreso a fuego. Yo que siempre he adolecido de falta de memoria excepto para números y caras.

Situación: finales de los 90, tendría 18 o 19 tiernos añitos. Siempre viviendo a la sombra de un hermano 6 años mayor y deseando poder vivir las experiencias que él ya podía y que a mi me quedaban algo lejanas aún, concluí lo siguiente:

"La década de los 2000 será mi década, ¡me tocará a mí!"

Y, ¡coño!, estamos ya en 2009. No es que mis años se hayan pasado como minutos, ¡es que ahora me parecen segundos!. Por supuesto que he hecho miles de cosas de las cuales, algunas hice bien, otras hice mal y de las restantes salí airoso, pero aquella idea se acerca ya a su fecha de caducidad, y no me parece nada lejano el preciso instante en el que lo consideré. Asusta la velocidad de esta maquinaria de teatro, como llamaba Calderón de la Barca a la vida.

Sí, quizás estas palabras no suenen a optimismo, pero tampoco a derrota. Tan sólo que suenen a sorpresa.

Cuándo me acuerdo y hasta el suspiro en el que se me olvida, me replanteo que no vale la pena perder ni un segundo en estar mal con nadie, especialmente las personas a las que quiero. Y que he hecho daño, hago daño y volveré a hacer daño, porque somos humanos, todos nos equivocamos y encima siempre pagamos los platos rotos con las personas amadas, pero intento grabar en mi mente que la mayor compensación con la que les puedo pagar es intentar devolverles el daño cometido en el doble de amor y apoyo.

Lo siento, intentaré aprender a cambiar todo lo malo que pueda. Procuraré aprovechar todos mis minutos en hacer reír antes que hacer llorar.

No puedo pedirme un mejor propósito para aplicar desde hoy, no desde el 2009.

FELIZ AÑO A TODOS; ¡APROVECHÉMOSLO!

El retrato de los estrágos

2008-12-20T16:42:00.004+01:00

Hoy debería ser un día de felicidad plena....cumplo un añazo con la persona que ha quitado el polvo a mi oxidado mecanismo de bombear sangre. La amo y me alegra sentir su importante peso en mi vida.

Le he dado un rol de actriz principal y me está demostrando con creces que tiene todas las tablas necesarias para cumplir con dicho papel.

Pero hay situaciones que son insostenibles y que con el paso del tiempo no hacen si no agravarse. No sé y no puedo extrapolarme de lo que me rodea y sobre todo cuando lo que me rodea son ellos.

Una vez más, ¿cuantas ya?. Disgustos, penas, gritos y tristeza. Replanteamiento de situaciones que nunca fueron posibles y pasos que cuesta imaginar por qué, cuándo y cómo se dieron. El tiempo y las situaciones personales han desembocado en un caudal incontenible de falta de respeto. Ni siquiera queda ya lo muchas veces demandado. Ojalá ese caudal tornase en riachuelo o bien desbordase finalmente, ya me da igual.

Otra y otra y otra y otra....Impotencia, desasosiego, rabia, dolor. Que duro es, que difícil. La condena no ha sido benévola con ninguno de los dos, pero siempre hay alguien que pierde más, y siempre es el mismo.

¿Qué puedo hacer?, muchas veces ya ni me lo planteo. Cansancio y hartazgo de una historia de dos que debió tocar a su fin hace mucho, porque hasta en las mejores películas, libros y todo aquello que tenga un principio y un final, si uno se ofusca en alargar los términos del contrato, si pretende estirar la goma que no da más de sí, el desenlace obtenido dista mucho del que hubiese sido ideal.

Sólo cuando salgo me olvido, y a veces tampoco lo consigo.

Mi musa, mi amiga, mi compañera

2008-09-20T18:29:00.006+02:00

La música, mi grandísima amiga durante todos estos años, me vuelve a ayudar. Me encanta que tenga ese poder sobre mí. Mi alma recupera toda su pasión, positivismo e ilusión si toco las teclas adecuadas.

Tengo dos momentos muy cercanos relacionados con ella, importantes ambos para eliminar pensamientos insanos que intentaban acobardarme.

Hace unos días me presenté a mi último examen de la carrera (por fin! albergué mis dudas de si alguna vez llegaría). La noche anterior estaba hecho un manojo de nervios...tantas ilusiones frente a la posibilidad de una eternidad convertida en cuatro meses más. Todo mi entorno estuvo a mi lado para darme todos los consejos y la energía positiva posible. Pero había algo en mí que pesaba más, que me arrastraba hacia lugares sombríos de la imaginación. Debía salir de allí, pero, ¿cómo?. Y ahí apareció de nuevo ella.

Es la ventaja de conocerse (y lo que me queda). Necesitaba que recorriese mi cuerpo la vitalidad para enfrentarme a las últimas horas de estudio y mi cerebro se comunicó con mi corazón para regalar a mi espíritu una canción que siempre me activa en esos momentos como ninguna otra cosa.

Cogí la "Pleasure Machine" (sí, así llamo a mi mp4...¡que pasa!), me fui a la carpeta de Helloween y subí el volumen de mis cascos a tope aún a riesgo de perder todavía más audición; lo necesitaba. La canción se llama "Twilight of the Gods" (El relámpago de los Dioses). La repetí durante tres veces y armé tal escándalo que entró mi ama preguntando si estaba loco o qué...la respuesta era obvia; ¡sí!.

De nuevo me sentía capaz de todo y con ese "poder" que me otorgó volví a mis apuntes con tal convencimiento de que iba a salir todo genial, que se tradujo en un buen examen y el ansiado final de aulas.

El siguiente momento en el que siento que la música me vuelve a echar un capote es mientras escribo estas líneas.

La escuché hace tiempo en el dial más insólito de todos para encontrar una gran canción como ésta: en el Larguero (programa de deportes de la Ser) y me llevó varios meses averiguar a quién pertenecía aquella voz.

Un tarde de Septiembre, tomando algo con Sita Coca me puso su "cacharro musical" para que escuchará dos canciones nuevas que le habían encantado; ¡¡Y una de ellas era esa!!.

Se trata de un grande (por lo que he podido indagar) en todos los sentidos de la palabra:

Israel "IZ" Kamakawiwo´ole

Y la canción que ahora mismo degusto cual gourmet un plato de tres tenedores es una versión de la conocidísima "Somewhere over the Rainbow".

Hoy la he conseguido por fin y llevo todo el día escuchándola sin cesar (en serio, irán ya ¡14 o 15 veces! ....cuando me gusta algo...sigh) porque me transmite algo que hacía muchísimo tiempo que no conseguía ninguna....paz.

Me permite pensar de forma tranquila y sosegada que el futuro no es tan blanco o negro como algunos lo quieren pensar. Que las decisiones que tomemos son importantes pero no vitales, al menos no todas las que a veces pensamos que lo son. Mi futuro está por determinar, y espero a ayudarle a que elija el camino más feliz.

De momento, parece que apunta a Madrid, pero todavía no sé si lo que pienso ahora se convertirá en realidad, o acabaré en otra parte, o sin tan siquiera moverme. No lo sé, porque aún no ha pasado, y porque aceptaré lo que me suceda siempre que sea bueno, y me revelaré para cambiar lo que no me guste, porque no me gustan los conformismos.

El sentimiento que ahora me invade se resume en lo siguiente:

"Quiero hacer mis sueños realidad cueste lo que cueste pero con sabiduría y sin ansiedades que me cieguen. Así seguro que lograré hacer las cosas bien y si esto sucede, no me podré jamás reprochar nada a mi mismo. Tendré paz."

Gracias "IZ", Gracias Música...

De Baco y otros placeres

2008-08-19T20:54:00.005+02:00

Me encuentro en el estado etéreo...nada pesa (ni siquiera los pedos pintores), nada. Estado de inactividad tal que hace parecer a mi cuerpo poseído por otra persona, o por un Dios dedicado a darnos alegría con efectos secundarios.

Me refiero a Baco, y sí, estoy de resaca.

Pero considero que es de los mejores momentos para darse al acto de recrear la mente hacia lugares perdidos, divagar y mirar por la ventana, mirar por la ventana y divagar de nuevo.

Y en esas andaba yo, cuando me sorprendí mirándome con perspectiva; haciendo pequeño resumen de virtudes y defectos. Y eso de pequeño es raro en mí, con lo poco que me gusta el minimalismo.

Pero ete aquí que me falta...me falta un güebo y parte del otro por aprender a comportarme, al margen de la gran educación que considero he recibido de mis amados progenitores. Quizás nunca consiga mi objetivo, pero al menos, habrá que morir en el intento, ¿no?.

A mi favor cuenta que no soy conformista, en mi contra mi pérdida de papeles durante mis prontos.

¿Que qué quiero cambiar?...hacer daño a la gente que quiero. Gracias a Dios no lo hago tan excesivamente a menudo, pero mi sentido de culpabilidad hace que cada vez que se dan estos momentos explote por dentro buscando el dolor como método curativo; la autoflagelación.

Un concepto interesante si es que se explota bien, jeje. Me ha costado años, pero mi técnica de perfeccionamiento es tal que considero "honrosamente" encontrarme entre los más aventajados usuarios de esta denostada técnica.

¿Y por qué escribo de esto?, bueno, ¿por qué no?. No todos los días son de vino y rosas. Y a pesar de lo que se pueda sobreentender, rebatiré a cuantos me quieran adjudicar estado de abatimiento o pesar. Es simplemente un análisis desde ese estado límbico con licencia de objetividad recién adquirida en el que mi mente se encuentra anclada. Efecto de nuestras soberanas fiestas y de algún que otro kebap.

Dicho esto, es hora de recoger bártulos, Baco me ha devuelto las llamadas y hemos quedado en el Arenal; ¡voy a su encuentro!

Somos

2008-08-12T22:34:00.004+02:00

Las circunstancias personales de cada uno habían impedido desde hacía ya algún tiempo tener ese tipo de charlas trascendentales a las que somos adictos, y hoy, sin previo aviso (como suceden las mejores situaciones), nos hemos vuelto a encontrar los tres cara a cara, sin máscaras de ningún tipo que para eso llevamos juntos toda una vida.

Con la facilidad de charlar con alguien en quien confías ciegamente, nos lanzamos a la tertulia privada de las respectivas vidas entrecruzadas. Y se habla, y mucho. Se habla de nosotros, de nuestros cambios. Sabemos apreciarlos en los otros y recibimos el reconocimiento de los propios.

Gratitud y plena satisfacción en tan pocas palabras. No necesitamos grandes discursos y sin embargo no sabemos vivir sin lanzarnos a la oratoria amable del marinero que tiene curtida la piel aún siendo todavía grumetes (sí, ¡como los de Pescanova!).

Sentimientos de experiencias y relatos del recuerdo para evocar que lo nuestro viene de lejos y que es sólido y fuerte, confiando así en su larga existencia. La fe que depositamos en ello no es fruto de la casualidad; nos parecemos en mucho y nos diferenciamos en lo suficiente para desear que continúe nuestro aprendizaje recíproco.

Se pasa el tiempo y recordamos rápido las obligaciones actuales que nos recomiendan que todo lo que nos queda por departir se quede para siguientes momentos, que se repetirán en el tiempo como las estaciones del año (ese es mi deseo). Tantas veces hablado y tantas por faltar....excitante anhelo; que nunca los eche demasiado de menos.

Al fin y al cabo, somos lo que somos....los mejores amigos.

La siguiente fase

2008-08-07T18:53:00.003+02:00

Me siento y pienso, sueño despierto.
Me veo, antes y después.
Nunca ahora.

En ese dulce letargo de la imaginación se cumplen todos mis anhelos. Todo parece encajar a modo de la belleza convertida en sinfonía.

Durante años pensé que bastaba con imaginarse las cosas para que estas se hicieran palpables; sencillez y comodidad, qué más quiero, qué más queremos. En el mundo de las ideas que fueron o que no serán jamás, todo se sostiene. Como la tinta en el papel.

Pero yo tampoco soy Asterix, no soy El Capitán América, no soy Mortadelo (aunque con gafas tenga un aire). Mi ser pertenece a las tres dimensiones (o cuatro, o cinco....). Requisito indispensable por tanto es realizar los esfuerzos pertinentes para alcanzar lo deseado. Indispensable pero no suficiente, a veces.

Quiero pensar que lo lograré, quiero pensar que me irá bien, quiero pensar que seré feliz. Querer pensar es elucubrar; imaginar, y de nuevo vuelta al origen, a mi principio, a la verdad.

Hoy pongo la primera piedra del siguiente edificio que voy a construir: "piano piano si va lontano".

Con codillo dan...¡¡AMOR!!

2008-06-21T11:43:00.003+02:00

Eran las nueve y cuarto de la noche cuando se me ocurrió la gran idea de sorprenderla. Me dije, esta vez no voy a ir echo un gualtrapillas. Y así, y con ese objetivo, me puse una camisa blanca, americana negra y unos pantalones vaqueros de corte moderno que venían a completar un muy buen atuendo para la ocasión.

Esta vez se quedaría boquiabierta, estaba claro. Pero al llegar al punto de reunión, sucedió lo que pasa en la naturaleza a diario.....el cazador cazado.

A su seductor cuerpo se adhería como una segunda piel un precioso vestido estampado (ya son fechas para lucir palmito!) que hacía, si es posible, aún más sugerente el regalo que cubría...Una vez más, pero feliz, muy feliz, me tuve que rendir a la evidencia; ¡a la suerte que tengo de estar con una hermosura de tal calibre!

Estaba radiante y la verdad que en conjunto, parecíamos recién salidos de una nueva boda.

Para adornar semejante noche con un plan romántico fuimos a cenar (¡lo sé, nada original, pero a veces la originalidad sobra para dar paso a planes que siempre han estado genial y siempre estarán!). Siendo como somos de gustos humildes (a la fuerza ahorcan! ejem...) decidimos que el Guria o el Zortxiko eran excesivos, y dimos rienda suelta a una opulenta comida en una cervecería céntrica de Bilbao.

No falto la buena cerveza para regar un buena cena y "de postre" ....¡codillo!. Nah, caviar ni nah, codillo que es mucho más castizo (¡¡donde va a parar!!).

Tras la cena, poco más. La "mala suerte" de tener que trabajar al día siguiente en una boda (esta vez no ficticia) obligo a posponer mayores celebraciones.

Hoy, al día siguiente, con todavía gran parte del codillo por digerir, y el resto saliéndome por la garganta (que visión más atroz), ¡¡me siento más enamorado que nunca!!. Al fin y al cabo, ¡no todos los días se cumplen 6 meses!

¡Por todas las celebraciones que nos quedan por delante!

¡TE AMO AMAIA!

Demasiado tiempo....

2008-05-27T23:05:00.004+02:00

Me apetecía. Pero ¿por qué hoy?. Me apetecía.

Quizás el haber vuelto a oír el sonido de mis dedos estampando teclas. Quizás. Quizás es que siempre me gusto escribir y me olvidé de hacerlo. Quizás.

Esta es una ocasión tan buena como cualquier otra para dar rienda suelta y sorprenderme leyendo con lo que mi mente me quiera regalar. Gratis, tutto gratis. Como pocas cosas en la vida.

La razón de existir; misterio. El origen del tiempo; misterio. El porque hoy sí y mañana no...misterio.

Dadaísmo (hoy por fin lo aprendí, aunque pasado lo olvidaré); el arte de lo absurdo. Y qué es más absurdo que estar escribiendo frases inconexas.

Despedidas y reencuentros. El ciclo vital. Te reencuentras, te pierdes y te vuelves a reencontrar. Multitud de ocasiones.

Todo es círculo, todo es redondo, todo lo inconexo permanece unido; misterio.

O quizás, simplemente, me apetecía.

La locura de la sinrazón

2008-03-07T19:23:00.003+01:00

Una vez más....¿cuántas van ya?....¿en qué momento nos acostumbramos a ello?....¿cuando el sentimiento de rabia y de vergüenza dejó paso a la inmutabilidad?....

Hoy E.T.A ha vuelto a asesinar...malditos hijos de puta. Podría escribir hojas enteras insultándoles con adjetivos calificativos de la peor de las índoles, pero eso no devolvería la vida al ex edil del PSOE de Arrasate ni a las otras casi mil víctimas que se han cobrado esta pandilla de gentuza deleznable que atenta en nombre de la independencia de un pueblo que nunca precisó de su "ayuda" para tener una identidad propia.

Otra persona asesinada de forma vil y cobarde con el agravante de haber sido testigos presenciales su mujer y una de sus hijas. Tres tiros...pam,pam,pam y a correr mientras la otra persona yace desangrada en el suelo.

Cuánta barbarie, cuánta maldad alberga esta gente y sobretodo cuánta ignorancia y cuánta ausencia de vida inteligente en sus cabezas.

Matan al grito de Gora Euskadi ta Askatasuna...Euskadi y libertad. ¿Cuando esta gente se sintió privada de libertad? me pregunto yo...Habrá quién a todo correr responda gallardo que durante la dictadura de Franco y desde entonces hasta ahora. Sinvergüenza inculto de mierda el que responda así.

Durante la dictadura fascista sí se pudo sentir la falta de libertad, sobre todo en los pueblos. Todos sabemos (a grandes rasgos al menos) todas las putadas que el gobierno falangista llevó a cabo con ahínco no sólo en Euskadi, sino en Cataluña y Galicia (sobre aquellos pueblos con identidades propias y definidas distintas a la española en una manera importante).

Y fue durante la década de los 60 y fundamentada en un ejercicio de rebelión contra el orden establecido a la fuerza cuando se creo E.T.A. Aquella banda, lejos de la desaprobación por las actuaciones que llevaron a cabo, se ganó el respeto y la admiración de una nación que les veía como su voz cantante. Luchaban por todos aquellos que no se atrevían o no podían. Tenían ideales. Una organización legitimada por la gente de a pie, respetada y querida.

Su razón de ser estaba justificada, al igual que lo que tenía que haber sido su disolución con la llegada de la democracia.

Y ahí es cuando surgieron las dos cabezas de la serpiente. Las luchas internas en la banda, entre quienes veían finalizado un ciclo y quienes promovían la consecución de la utopía independentista, dieron lugar a la escisión de la banda en brazo político y en brazo militar.

Un momento crucial en la historia. Los "mayores" de la organización querían que la lucha continuase por los cauces democráticos de la política y fueron derrocados del poder por la nueva hornada, sedienta de sangre y venganza sin límite. Ahí comenzó (para mí por supuesto) la sinrazón.

Se había obtenido lo que parecía más difícil, poder tener una voz política, poder ser escuchados libremente. Sin embargo, algunos quisieron desoír la llamada de la cordura...

Y así hasta ahora, día tras día, mes tras mes, año tras año, estos bastardos cobardes siguen atemorizándonos con su particular sentido del patriotismo exacerbado, llevando a cabo actos tan "heroicos" como los de hoy.

Lo más triste del caso es que si fuésemos capaces de canalizar nuestro miedo transformándolo en la rabia que un día fue, esta gentuza estúpida y aborregada que les apoya se escondería para siempre en las cloacas donde una vez fueron engendrados. Y así, sin su base militante, E.T.A caería como un castillo de naipes.

Pero preferimos ignorar, ya ni siquiera sentimos rabia y me atrevería a decir que apenas nos aflige más allá de un par de horas estos asesinatos miserables. Ahí es donde están ganando la guerra que les mantiene con vida.

Sueño con que algún día, los ciudadanos de a pie, fuera de cualquier motivación partidista, nos unamos de una forma limpia y fuerte. Sueño con que E.T.A tiene fin y con que ojalá mis hijos tan sólo sepan de ella en algún libro, en forma de capítulo de la historia más negra del mundo.

Sueño en que llegue el día en el cual deje de soñar con este sueño...

Reflexiones mañaneras

2008-02-24T21:32:00.002+01:00

Pues sí, hay quién piensa que a determinadas horas tan sólo se dicen incongruencias, pero no, niet, nein.

De vez en cuando surgen conversaciones interesantes mientras dos personas se zampan unas tostadas caseras, por otra parte cojonudas (que no es porque las hiciese yo....ejem).

El calentamiento global ha sido el tema escogido al azar para amenizarnos la mañana dominguera; lo feo que se está poniendo el panorama según nos amenazan nuestros comprensivos gobiernos, entretanto ellos se forran especulando con las cantidades ingentes de polución que sus cada día "más ecoinnovadoras" empresas lanzan despiadadamente a nuestra ya de por sí debilitada atmósfera.

Porque es muy bonito urgar en la herida más grande del hombre; ¡su sentimiento de culpa!

Por lo visto, si hoy se me olvida apagar el stand-by de mi tele (la lucecita roja de toda la vida), morirán 1400 especies de pájaros diferentes. O que si por inercia trasnochada, arrojo una tapita de yogurt a la basura orgánica en vez de a la bolsa correspondiente para los plásticos (que por cierto, por si la gente no lo sabe, un porcentaje enorme de plásticos no son reciclables y la única manera de hacerlos desaparecer es en incineradoras, cuyo humo, curiosamente, es más contaminante que el residuo plástico en sí...) estaré condenando a la humanidad a su absoluta desaparición.

Precioso el hacernos responsables del destino de la vida. Equiparan nuestro poder de ciudadanos a su poder gubernamental, cuando todos sabemos de sobra a estas alturas de la película lo obsoleto del término democracia ("demoskratos": demos-pueblo, kratos-gobierno).

Vergonzoso que mientras se nos exige lealtad a las normas establecidas para lograr la subsistencia, ellos comercien con el aire que respiramos, comprando los países más industrializados a los menos las parcelas de consumo de polución que estos últimos no hagan efectivas, contaminando por tanto igual o más que antes, pero eso sí con una pegatina puesta en la pechera de la chaqueta del presidente de turno (que para esto, como para todo, da igual a que partido se vote...ya se sabe...mismo perro con distinto collar) que reza "nuestro país cumple las restricciones de Kioto".

Y como siempre, estas reflexiones, que son compartidas en muchos desayunos de muchas casas de muchos países mientras se zampan unas tostadas caseras (que esas ya dudo que esten tan buenas como las mías....ejem de nuevo), se quedarán en meras reflexiones mañaneras porque si alguna facultad tiene el ser humano es la de no unirse nunca por motivos que no salgan a diario en los periódicos.

Al fin y al cabo somos títeres (algunos a sabiendas) de la máquina propagandística de los medios de opinión, bailando al sol que más calienta y cuando más interesa.

Biba el país de la pandereta y el olé, ¡QUE ESO SI QUE NOS DA DE COMER!

Si yo fuera mujer

2008-02-11T21:19:00.000+01:00

A veces la distancia es positiva para plantearte el enfoque de la vida, para sopesar en una balanza decisiones o para intentar comprender las constantes de tu corazón.

En estos últimos días estoy volviendo a pasar mucho tiempo conmigo mismo, pero de manera diferente a como lo hacía hace un par de meses escasos. Cúanto puede cambiar la situación de las personas en tan breve lapso de tiempo.

Ahora me comparto de otra forma, respiro tranquilo. Esa tranquilidad emocional que antes tanto demandaba y que tanto busqué sin hallar. Mirar por la ventana como se esfuman los pensamientos lúgubres y disfrutar de la sensación de respirar por respirar, hondo y despacio, como si el aire tuviera el sabor de los mejores manjares del mundo....paz y sosiego en estado puro.

Curiosa la vida y curiosos nosotros, y mientras menciono estas palabras presento un esbozo de sonrisa admitiendo mi ingenuidad ante la sucesión de ciertos acontecimientos.

No sé quién es el pequeño bastardo que osó ser el primero en pronunciar cierta frase que todos conocemos; "cuando menos te lo esperas, te llegará". Maldita y cierta a la vez.

Fui el afortunado de hacerla realidad en el mes de diciembre. Ella me vió con unos ojos que me devolvieron forma humana. Ella es la razón de mi cara de tonto por las mañanas (¡más de lo habitual!) y con ella me quiero imaginar.

Lástima que nadie pueda jurar que algo será para siempre, pero mirado de otra forma, quizás si fuera así tampoco tendría la gracia que tiene (a veces, maldita la gracia), así que lo único que uno puede pedir es ser lo suficiente consciente como para paladear cada segundo a su lado e intentar que ella se sumerja en mí. Así me lo he propuesto.

No voy a compartir a vox populi todas las razones y sinrazones que me han llevado a desear ver esos ojos despertar a mi lado todos los días. Es tan difícil enumerar las virtudes que configuran el amor, porque son tan subjetivas, porque son de cada uno...atracción, admiración, respeto, empatía, inteligencia, conversación, humor, sensibilidad, femineidad, y tantas otras que uno pone en su lista de deseos para definir esa mujer que anhela...

Me permitiré el lujo de ser lo suficientemente egoísta como para quedármelas todas para hacerselas saber tan sólo a ella, a la que se lo merece.

Lo que sí tengo la necesidad de gritar a los cuatro vientos es que vuelvo a sentir, y de una manera que apenas recordaba. Y eso vale por cualquier conjunto de palabras que intente dar significado a lo que no puedo expresar.

Estoy tan orgulloso de estar a su lado, que si yo fuera mujer me gustaría ser como ella.

Se lo debo

2008-01-25T23:06:00.000+01:00

El arte de escuchar es esencial en esta vida en la que cada vez tendemos más hacia la individualidad, olvidándonos paso a paso del colectivo del cual formamos parte.

Es curioso que en pleno siglo XXI, en el momento de la historia en que existen más formas y maneras de comunicarse que nunca, seamos unos completos autistas importándonos cada vez menos el prójimo, y el próximo.

Nunca he ocultado mi rechazo hacia esta sociedad (o al menos hacia parte de ella y sus "preciosas" costumbres), y sabiendo que no puedo escapar del juego, al menos, tratar de poner mis mini-reglas. He reconocido a mano alzada mi interés desmesurado por el aislamiento en plena ebullición ciudadana (mis preciados y preciosos cascos me ayudan a ello) sin ningún tipo de rubor, sumándome a esa colección cada vez más amplia de individuos que vagan sin cruzarse en ojos ajenos.

Error. El cerebro se alimenta de la información (visual, táctil, oral...) y al deambular en ese vacío, incurrimos en el tremendo fallo de "atontarnos", de privar a nuestra mente de su comida. Y como esto es una cadena, por ende a nuestra alma, porque es justo en nuestra cabeza donde residen los pensamientos, sentimientos, y el resto de reacciones que nos hacen Homo Sapiens.

Qué definición más grande para representar el gran zurullo de mierda que somos para la madre naturaleza. Pero, claro, el hombre, en su infinita modestia no podía llamarse "Cagarruta" sin sentirse desmerecido de mayores alabanzas.

Por suerte, hay personas que sienten la necesidad de comunicarse en determinados momentos, y que con su insistencia tediosa, logran romper nuestra solitaria armonía.

Eso precisamente me sucedió la pasada semana.

Un chico negro, con aliento aromatizado a cerveza, me "molestó" para comentarme el suceso que había tomado forma en mi barrio segundos antes (policía llevándose a un "entrañable" vecino). Yo no estaba dispuesto a hablar (¡por supuesto! no fuese a ser que aprendiese algo a esas horas...)y sin embargo aquel hombre entabló batalla con mi hastío, con el claro objetivo de expresar lo que había venido a decirme.

Trató de explicarme que la policía es vital, que son trabajadores que han de pasar duros exámenes; "de matematíca, de piscología y de isto...fislosofía" (así sonaba su más que correcto castellano con acento francés), mientras yo miraba la distancia que me separaba de mi portal, luchando de forma disimulada, en el intento de llegar, con la mano que me cerraba el camino para que oyese lo que necesitaba soltar.

Ante su esfuerzo por ser escuchado, comencé a percatarme que estaba implicado con cada palabra que salía de su boca. Su mirada y su tono de voz, me aseguraban que sus palabras eran creíbles. Poco después supe de donde surgían.

Me contó la historia de su hermano, un chico que ante la falta de trabajo, se presentó a las oposiciones para policía y las pasó, incorporándose a la gendarmería francesa. "Era grande, cómo metro noventa, fuegte y muy bueno, con buen corazón....era su trabajo". Las palabras hacían presagiar un final triste. Así fue.

Un día, en acto de servicio ("con traje policía") le enviaron (dadas sus dimensiones) a persuadir a un delincuente armado, el cual, nada más verlo, abrió fuego contra el agente, causándole la muerte.

Las lágrimas de mi interlocutor afloraban en sus ojos mientras me hacía participe de su desgracia. Había visto actuar a la policía, ante la mirada incomprensible de los amigotes del detenido, y necesitaba contar su relato. Necesitaba decirle a alguien, que detrás de esos uniformes se esconden historias humanas, personas, que como su hermano sólo hacen su trabajo.

Sin darse cuenta, y posiblemente sin pretenderlo, consiguió que su mensaje recalara como un tatuaje más grande de lo que sabrá jamás.

Porque ese relato es más que la historia de su hermano, es la de la falta de comprensión entre las personas, es el de la necesidad de ser escuchados como parte de alivio de nuestros sufrimientos, es uno de los infinitos S.O.S que enviamos y de los que la mayoría se quedan vagando a la deriva, sin que nadie los escuche jamás.

El hombre, como ser social, necesita de sus congéneres para no perecer ante la mayor de las pestes, la soledad no elegida.

Nunca supe su nombre, pero el de su hermano sí. Se llamaba Willy.

Ellos y yo

2008-01-09T16:11:00.000+01:00

Me ha vuelto a suceder. Hacía tiempo que no pasaba y hoy sin mediar aviso, de nuevo esa sensación.

La capacidad de abandonar mi cuerpo por unos instantes e intentar mirar por encima de todos y de todo...perderme en el horizonte de pensamientos mezcla de recuerdos y sinsabores, con anhelos y esperanzas. Sabor confuso que no entiendo a disfrutar plenamente.

Es este tiempo....este maldito tiempo que tanto me gusta. Día en calma chicha, esperando a que adornen la noche negros nubarrones cargados de amenazante lluvia. La calma antes de la tempestad.

Sé por qué adoro estos instantes...por su ambiente extraño y fuera de lugar que atrae hacia mí miles de pensamientos melancólicos, alimentando a la bestia que anida bajo mi cabellera.

Recuerdos de esos momentos en los que un día, y varios después, soñé en desaparecer. En aquellos que disfruté elucubrando que nadie me extrañaría, en desvanecerme sin hacer ruido de una vez y por todas. Pasar desapercibido, condición siempre negada por mi naturaleza de bufón reflexivo.

No me duelen, no me hacen mal. Quizás porque me acostumbré a ellos, quizás porque los necesita una parte de mí para no transformarme en un bobo de sonrisa perenne. Regocijo del pensamiento mortificador.

Aún así, hoy no les dejo. Hoy por hoy, no tienen cabida en mí.

En mi camino hacia mi vida, mi felicidad, me estorban y pese a que nos volveremos a encontrar casi con total seguridad, no les temo. Me sentaré a una mesa con ellos y les haré saber que mis argumentos para no permitirles mi sobrecogimiento son sólidos.

Burn it Blue

2008-01-06T21:39:00.000+01:00

A quién brilla con luz propia, iluminando mi rostro con un sin fin de sentimientos inexpresables con palabras...No las necesito porque cuando la miro mis ojos le revelan todo lo que mi boca no es capaz de decir. Una mirada cada vez más ávida de ella...

El recuerdo de su palpitar mientras la abrazaba no me abandona, deseo de fundirse en uno en cuerpo y alma. El tiempo se detuvo mientrás sonaba su canción...

"Burn this house
Burn it blue
Heart running on empty
So lost without you

But the night sky blooms with fire
And the burning bed floats higher
And she’s free to fly…

Woman so weary
Spread your unbroken wings
Fly free as the swallow sings
Come to the fireworks
See the dark lady smile
She burns…

And the night sky blooms with fire
And the burning bed floats higher
And she’s free to fly…

Burn this night
Black and blue
So cold in the morning
So cold without you

And the night sky blooms with fire
And the burning bed floats higher
And she’s free to fly

Y la noche que se incendia,
Y la cama que se eleva,
A volar…

And of the dark days
Painted in dark gray hues
They fade with the dream of you
Wrapped in red velvet
Dancing the night away
I burn…

Midnight blue
Spread those wings
Fly free with the swallows
Fly one with the wind

Y ella es flama que se eleva,
Y es un pájaro a volar
Y es un pájaro a volar
En la noche que se incendia,
El infierno es este cielo
Estrella de oscuridad

And the night sky blooms with fire
And the burning bed floats higher
And she ’s free to fly
Just a spark in the sky
Painting heaven and hell
Much brighter

Burn this house
Burn it blue
Heart running on empty
So lost without you"

¡Gracias!...porque forma parte de tí, porque eres tú.

Los caparazones no se hicieron para el ser humano

2007-12-28T20:51:00.000+01:00

Con tus dedos tocando piezas audibles para corazones sinceros,
me despojo prenda a prenda de un disfraz de hedor rancio.

Mi desnudez me sonroja y aterra a partes iguales.
Ser visto a plena luz, sin maquillaje con que camuflar mis emociones.

Quizás deba lavar mi cara para orgulloso poder asumir
que el paso del tiempo ha moldeado un rostro sincero.

La suerte de encontrar unos ojos deseosos de ver y ser vistos,
capaces de capturar formas y colores que se escapan ante la mayoría,
me llama a su encuentro.

Disfrutar por conocer lo prohibido que es sentir sin vergüenza
a perder lo que no se puede tocar.

Jamás pequé de poeta porque asumí para mí
una y mil limitaciones ante dicho papel.

Mi mayor pecado fue estar atrapado bajo un caparazón cerrado.

ZORIONAK ETA URTE BERRION DENORI

2007-12-24T17:35:00.001+01:00

A riesgo de quedar de gilipollas melancólico, quisiera romper una lanza en favor de intentar recuperar lo que una vez significaron estos días para todos nosotros.

Sé que ya no son aquellos momentos dibujados en blanco y negro en nuestra imaginación en los cuales todo eran sonrisas y alegría alrededor de una buena mesa. Tiempos en los que no faltaba nadie que quisiéramos y en los que creíamos que realmente cualquier cosa podía suceder porque quizás todavía no habíamos perdido nuestra fe en la magia.

Ahora son días más o menos grises para la mayoría, y que tan sólo se desea que el reloj corra como alma que lleva el diablo para volver cuánto antes a nuestra amada "rutina", esa en la cual "sólo" pensamos en lo de siempre y que ya no nos hace daño porque la aceptamos como algo que forma parte de la vida.

Pero aunque se que es difícil porque siempre es mas fácil sentirse desgraciado que dichoso, joder, podemos hacer algo para cambiarlo.

Hasta el culo ya, de tener que entrecerrar mis ojos para intentar ver a lo lejos todo lo bueno que me rodea, teniéndolo tan cerca como lo tengo. Y como yo, cada uno de nosotros, en mayor o menor medida. No tengo más que nadie, quizás al contrario en muchas cosas, pero me niego a que estas vuelvan a ser una navidades grises....prefiero que sean como la película; blancas. Y eso, depende de lo que seamos capaces de hacer para remediarlo.

En mi caso, mi referencia (como en tantas cosas) es mi ama y su actitud. Lo dura que es su vida, lo difícil que se la hacemos a veces aquellos a los que tanto quiere, y sin embargo lleva todo el día
haciendo los preparativos, arreglándose para estar todavía más estupenda de lo que esta a sus 66 bien llevados añetes y organizándolo todo (una vez más) para que nada nos falte. Que gran mujer de la que tanto aprender y a la que le debo tanto.

Su receta secreta la encuentro en dos o tres cucharadas de valentía, kilo y medio de ese corazón que a veces nos olvidamos que existe, un par de onzas de orgullo para luchar contra ese "oscuro" lado de nuestra personalidad que nos llama, y una gran pizca de ilusión.

Puede que el "plato" no salga a la perfección, pero seguro que será increíblemente apetecible. Muchísimo más que esa "sopa boba" que comemos todos los días, cocinada con nuestros problemas.

Por una vez, por unos días, engañemonos. Nos lo merecemos.

Así pues, levanto mi copa por estas fiestas que se avecinan y en las que os deseo lo mejor para vosotros y vuestras familias. Y por supuesto, yo por mi parte, brindo por teneros en mi vida.

Music Man

2007-12-18T13:44:00.000+01:00

Las artes plásticas; ese sexto sentido, ese don que acompaña a pocos elegidos, fue repartido de forma desigual en el seno familiar. Mi hermano lo heredó de forma física y yo de forma mental.

Soy capaz de dibujar pincelada tras pincelada lienzos tan hermosos, que jamás serán concevidos fuera de mi imaginación, en una cabezita que cada día esta más loca, más aburrida, más ilusionada, menos esperanzada...mundo contradictorio sin contradicción que en ocasiones llega a encajar como las piezas de un poderoso engranaje.

Las fuentes de inspiración empleadas por cada uno son tan diferentes, como distintas somos las personas. Musas, palabras, música... Da igual lo que se necesite pero que nunca falte.

En mi caso, no imagino un Lander sin música que le defina. La necesito como el aire que respiro, porque sólo ella es capaz de ofrecerme en bandeja eso que a veces tanto anhelo; aislamiento.

La sensación de autismo es tan visceral dentro de mí, que es el fiel reflejo de lo que un día fue el líquido amniótico en el que comencé a ser algo.

Disfruto de la "protección" de mis cascos cuando discurro por las aceras de la ciudad gris que fue. No me cruzo con caras, tan sólo con sombras y así es como necesito que sea. Yo también soy sombra.

Naturaleza social-antisocial. Un nuevo antagonismo para mi colección de definiciones imposibles.

Siempre disfruté más con la complejidad de la vida que con su sencillez.

Tan sólo sentir...

http://www.youtube.com/watch?v=2oyhlad64-s
http://www.youtube.com/watch?v=8bOLkPbPCbk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lKg4g9zMeHI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=02Y9kOu18pc
http://www.youtube.com/watch?v=Fx0E6EbpSn0

..."Baby, let me be your soul driver"...Gracias Bruce.

Tear Drop (Massive Attack)

2007-12-09T15:47:00.000+01:00

Que la música me describa que soy...

"Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me, makes me lighter
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

**Night, night, infinite air**

Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
I've a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

You're stumbling in the dark
You're stumbling in the dark..."

Tránsito mortal

2007-11-30T19:23:00.000+01:00

Manto de bruma que convierte en vagabundo
a todo el que lo atraviesa.

Brújula alguna señala el norte en el mar de la calma.
Desesperación, incredulidad. Lugar de ninguna parte.

Gotas de silencio humedecen mis oídos.
Los gritos inaudibles sirven de eco a las sombras que
se burlan de mí.

Crepúsculo interminable que me deja al desamparo
de los dioses que nunca adoré. Desprotegido.

Pasar 1000 veces por el mismo punto hasta conseguir
rodearme. Mis ojos me confunden. Mis pasos se equivocan.

Perdido, aturdido y desconocido empiezo de
nuevo el camino hacia latitudes que no aparecen
en los mapas.

El olor a cálida piel marcará el horizonte.
Aguarda la tempestad, que permitirá ver el sol
despues de las nubes.

Invencible defeated Knight

2007-11-26T18:14:00.000+01:00

Sentía sus piernas flaquear bajo su vieja armadura oxidada. El pelo blanquecino comenzaba a adornar los costados de su cabellera y sus ojeras, cada vez más acentuadas, eran el fiel reflejo de la expresión de un abatimiento agolpado por los años perdidos. Esa vieja armadura pesaba demasiado...

La vuelta del campo de batalla se tornaba ahora en miseria tras lustros de victorias inservibles. Su época dorada había pasado como un puñado de arena que se escurre entre las manos...unas manos cada vez más asperas y cansadas...como su alma.

Aquel estímulo que en años anteriores le llamaba cual canto de sirena al fragor de la batalla, yacía en alguna remota parte dentro de él. Y no sabía, no quería, llegar.

Lo que antes eran odas y alabanzas para su endeble ego se transformaron en palos sobre sus costillas. En horribles pesadillas que atormentaban su mente cada noche. Y cada vez le costaba más dormir...

Victoria tras victoria, derrota tras derrota tan sólo una imagen se dibujaba en su cabeza; el poderoso vacío de quién consigue conquistas sin valor y pierde guerras vitales.

Y aunque todavía conservaba su gran fuerza, las dudas sobre cuando le abandonaría acechaban a diario... cuantas derrotas más podría soportar. Cuantas veces pensó en el fin como remedio. En que en el campo de batalla llegase un digno adversario que tiñera la tierra con su sangre de un golpe certero para poder así descansar para siempre, para lograr esa paz que tanto ansiaba.

Derrotado una vez más volvía a su vetusta morada, convencido a pesar del tiempo y de su cansancio que algún día recobraría su espíritu para lograr al fin la gran victoria de su vida. Se lo merecía tras años de intensas luchas y dolorosas cicatrices.

La lista

2007-11-23T19:36:00.000+01:00

Hoy ha dicho basta. Mi cabeza llevaba demasiado tiempo acumulando pensamientos que anegaban mi cerebro impidiéndome ver las cosas con claridad.

Al fin he podido entender, aunque haya sido a través del humo originado por las llamas sofocadas bajo regueros de lágrimas. Lágrimas necesarias para expresar.

Ver y entender que hay situaciones y personas que me sobran. Que para poder conservar la poca cordura que me queda, a la que a veces me aferro, debo hacer limpieza.

Eliminaré a aquellos que me supongan una carga, un lastre.A los egoístas y caprichosos que reciben sin dar nada a cambio, a aquellos que tan sólo quieran involucrarme en sus problemas, a los otros que tanto se acuerdan de uno cuando necesitan un hombro sobre el que llorar, y a tantos y tantos otros. La lista es larga, quizás más de lo que un día pensé...

A todos ellos les dí una oportunidad, e incluso a algunos más de una. Se acabó.

Llevaré conmigo a aquellas personas que se que de verdad me necesitan y me quieren en su vida. Los necesarios. El resto...simplemente, adiós.

Nada más que decir, porque nada más hace falta. Ni siquiera agradecer saben, así que ¿porque dedicarles más palabras?.

Quiero facilidades y no complicaciones, por lo tanto, la cosa esta clara.

Ansia terrenal

2007-11-20T22:15:00.000+01:00

El vaivén de las olas jadea sus nombres.

Música para cuerpos desnudos que se
tornan uno hasta la llegada del amanecer.

El sangre y ella piel, comparten deseo en
la isla del destierro.

Nadie jamás sabrá de la pasión, si en forma
alguna no supo darse al instinto virginal
de ser animal con animal.

Tiempo de abrigos, cafés y paseos

2007-11-18T22:02:00.000+01:00

Me gustan el otoño y el invierno.

Me gustan porque traen consigo el frío, porque la sensación de llegar a casa es una de las cosas más placenteras cuando el tiempo hace de las suyas. Tiempo de abrigos que refugian cómo ninguna otra prenda.

Me gusta porque nadie propone apenas planes y porque eso me permite disfrutar de mi mismo a solas.

Llegar a una cafetería donde una chica guapa te sonría y te pregunte que es lo que vas a tomar. Tiempo de café y olores. Me gusta observar aunque mi condición de despistado irreversible me haga perderme cosas.

Me gusta pensar mientras disfruto de mi taza de buen café mirando por alguna ventana, de alguna cafetería de algún barrio de una ciudad única como esta, con su carácter.

Me encanta sorprenderme perdido en mis sueños de un mañana y un buen presente. Mirar cómo una bandada de aves emigra hacia ambientes más cálidos e imaginar donde irán y cuando será el momento de que les acompañe. Volar con ellos. Sentir el gélido viento en las plumas de mis alas, mientras mi mirada se pierde en el horizonte que amanece ante mi.

Tiempo de paseos interminables con mis pisadas hacia ninguna parte porque no tengo prisa. Mi momento es ese y disfruto. Respirar, hasta quedarme sin fuerzas, aire que congele mis pulmones con mis ojos puestos en los reflejos de las luces que alumbran mi vuelta al hogar.

Aislarme de todo y de todos. Soñador compulsivo, solitario extrovertido, nostálgicos de momentos aún por venir, ave atrapada en cuerpo de hombre. Soñar y volar, aunque sólo sea en mi mente, de momento. Algún día...

Me gustan el otoño y el invierno.

Atrezzo

2007-11-12T17:29:00.000+01:00

La última vez que la ví poco o nada tuvo que ver con la primera.

Carecía de sentido mi presencia junto a ella. Podía haber estado en mi lugar una cabina de teléfono que el efecto hubiese sido el mismo. Sus miradas me hacían invisible. Frío y distancia.

Mis esfuerzos por ser uno con ella sólo habían durado hasta las primeras luces del alba. Después, el hechizo se desvaneció y con él mi sueño de algo distinto. Volvió a sumergirse en su reino de sombras en el que yo tan sólo era una cifra más....13.

Maldición. El querer ser alguien y tan sólo ser algo. Dos opciones en el horizonte; intentar ganar el rango de alguien o aceptar siempre ser algo.

La elección, después de mucho meditar, la tomé aquella mañana. Asumí mi rol de objeto inanimado hasta que la magia me devuelva forma humana para unos ojos que sepan verme.

Vestigios de plenitud

2007-11-05T19:26:00.000+01:00

Alzé la vista y allí estaba ella.

Llevaba más de un año sin verla y fue bonito volver a contemplar esa hermosa figura que un día dormía a mi lado y compartía mis sueños. Estaba igual que entonces. Ningún estrago del paso del tiempo. Igual de bella que siempre.

El que notó quizás con añorancia ese tránsito temporal fui yo al descubrir que mi corazón no se inmuto al verla. Comprendí que como bien dice esa conocida frase, el tiempo lo cura todo. Y en el fondo me sentí triste porque ya no bombeaba más de lo habitual mi músculo dichoso. ¿Curioso verdad?...

Lástima que me quede una espina clavada, que espero que salga con el paso de los otoños. El poder hablar con ella. Trágico final para lo que ha sido "mi experiencia más vital".

Creo que se podría definir en una sola palabra todo aquello que le diría...¡gracias!. Por enseñarme a amar y por hacerme añorar ser amado.

Me alegro de haberte vuelto a ver porque me has hecho recordar mi rumbo.

Porque siempre seré un "golfo profundo" (gracias Claudine por mi definición, ;D) y porque por muchas más noches que pase con gente que no me aporta nada más allá del calor corporal, por muy bonita que sea, no me voy a sentir pleno.

A veces mirar atrás es positivo...

La senda

2007-10-30T22:40:00.000+01:00

Aprendiendo a reconocer lo que me conviene y lo que no. Clasificar y poner en montones, hacer listas de pros y contras, hoy toca verde y mañana rojo.

Tiraré de ti aunque sepa que no es mi mano la que deseas aferrar. Cuando vuelvas a encontrar el camino, desapareceré para siempre. Sin mirar atrás. Aprendo a relativizar, a saber lo que quiero y lo que no. Y no quiero blancas noches negras, ni oscuras luces cegadoras.

Situaciones palpables y no efímeras. Basta ya de ver malos sueños hechos realidad y los buenos esfumarse.

Me reencuentro de nuevo. ¿Por cuánto tiempo?, disfrutaré en vez de pensar para vivir antes de escapar.

Sentido de vida

2007-10-23T22:13:00.000+02:00

La ví y mis ojos no quisieron volver a contemplar nada más.

La escuché y mis tímpanos enloquecieron ante la música de sus cantos de sirena.

La olí y me transporté a un mundo en el que su fragancia era el aire necesario para mantenerme con vida.

La besé y jamás deseé volver a probar bocado alguno que no fuera el maná de sus labios.

La sentí y abandoné mi fé porque el cielo no podría en una eternidad ofrecerme nada comparable con el roce de su piel.

La perdí y renuncié a volver a ver, a escuchar, a oler, a besar y a sentir.

Dueño de una ducha de pantano

2007-10-23T21:33:00.000+02:00

Anuncio;

"Se ofrece chico para todo, y digo bien, para todo, por un módico precio. Lo mismo valgo para fregar, que para vestirme de cuero y dejarme fustigar. Interesados/as llamen al siguiente teléfono......."

Os presento el anuncio que voy a publicar en breves fechas. La razón, obvia no?. ¿No?,a ver, a aquellos que piensen en mi naturaleza morbosa les diré que ESTA VEZ no tiene nada que ver.

La explicación es mucho más sencilla; " No money man". Ya soy oficialmente un pobre más en este país de pandereta, en el que importa mucho más que los ricos no pierdan ni un € a que los pobres ganemos algún céntimo. Si don Edgar Allan Poe hubiese estado conmigo en el momento en que he tenido en la mano el papel de mi saldo, posiblemente hubiese escrito alguna obra gloriosa digna de aterrar a cuantos valientes la leyesen.

Mira que siempre ha sido el rojo mi color favorito, bueno, pues hoy lo hubiese eliminado del arco iris! Y encima existe un complot judeo-masónico-moscovita llevado a cabo por toda O.N.G con patas que se te planta en tu cara y te hace recordar que hay gente peor que tu y que bla bla bla bla...QUE LES DEN POR CULO A TODOS. Joder, es que ya esta bien.

Que puta razón en la frase que les dijo la Srta. Díez a una de esas intrépidas que con cara reivindicativa te pide un óbolo; "¿Porque no vais a pedir a la gente que tiene y no siempre a la clase obrera?". Sí no fue pronunciada exactamente así, el fondo era ese.

Y es que es triste, pero encima los que más remordimientos tenemos somos los pobres!!!. A ver, que dentro de mi maltrecha economía (vaya metáfora, lo de maltrecha...) dono 5 miserables € al mes a "médicos sin fronteras". Y se que es una mierda enorme, pero coño, ¿¿¿alguien me quiere explicar porque soy tan tonto de donar yo???.

Sé que muchos de los que habéis leído hasta aquí me podrías explicar porque soy tonto (verdad??...gentuza!), pero también sé que creo que todos hemos dado alguna vez algo a la "conocida" Caridad.

Así que visto cómo se plantean los meses venideros (empezaré a leer a Carpanta para ver si tomo notas!) y haciendo un malísimo juego de palabras con todo un clásico de la literatura como es "Sueño de una noche de verano", en esta vida, hasta que no cambien las cosas, aspiro a ser..."Dueño de una ducha de pantano".

Menos mal que esto de escribir es grátis....por el momento!

Onanista, ese gran perseguido

2007-10-10T22:17:00.000+02:00

Efectivamente, todos sabemos lo difícil que es reconocer en público que uno se toca. Parece que estas en la típica reunión de Alcohólicos Anónimos y sólo te falta que cuando pronuncias la bienintencionada frase; "Hola me llamo Lander y me hago pajas" todo el mundo a tu alrededor, te mire, asienta y diga a coro; "Hola Lander".

Maldita sociedad bien queda esta en la que aquí por no hacer, no hacemos ni cacas!! Pero claro es que esto viene de lejos. Los de mi quinta recordarán esas míticas frases que te decían de pequeño al estilo de las siguientes; "si te haces pajas te quedas ciego!", " si te haces pajas se te va escapar el liquido de la medula espinal" o la más clásica, " si te haces pajas te salen granos"....

Joder, y es que todo esto te lo dicen en la tierna infancia, y claro, con razón uno empieza tarde a cogerle el gustillo, resistiéndote a morir bajo fluido espinal o a buscar trabajo a tan temprana edad en la O.N.C.E.

Lo que pasa es que llega un momento en la vida de todo chiquillo (no sé de qué manera empezará en las mujeres!) que un compi de clase cuyo padre es bastante liberal te pasa una revista de Private.

Y es ahí, en ese preciso instante, en ese momento en el que se para el tiempo, es decir, cuando te has echado la revista en la mochila a toda prisa, la has llevado a casa, te has ido al baño con la revista metida debajo del niki y sujetada por el gayumbo para que se te pegue lo más posible al cuerpo y no se note que llevas nada, y te encuentras con los pantalones bajados sentado en la taza del water.......(CONTINUARÁ)

Recuperando la senda

2007-10-10T22:07:00.000+02:00

Llevo sin escribir unos cuantos días y la decisión que he tomado es dejar de aburrirme hablando de mí. Nunca me ha gustado abrirme tanto tan en público (muchas veces ni siquiera en privado), así que lo voy a dejar de hacer y volveré a la razón por la cual cree este blog; para hablar de todo un poco y de nada en concreto.

Y bueno a mi hermano pequeño (alias Giriki, alias Opel corsa, alias Bajo C) se le ha ocurrido una idea genial y bien sencilla. Que participemos todos los que queramos en la continuación de las historias que se empiezen.

Es decir, yo comenzaré hablando de algún tema y lo dejare a medias para el que lo quiera continuar, que a su vez, será continuado por quién le de la gana. La cuestión es escribir (que yo creo que a muchos nos gusta!) y pasar un buen rato leyendo y participando en nuestras idas de olla! BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Bueno quién quiera que este atento a las historias que se continuarán en la zona de comentarios! y quién quiera que deje simplemente el comentario oportuno! y quién quiera, que ni si quiera haga nada! Allá él/ella y su vageza! jeje

Un abrazo a todos que lo necesitéis y a los que no, otro!

Step by step

2007-10-07T21:21:00.000+02:00

Avanzo hacia la superficie del pozo sin fondo en el que me encontraba sumido. El golpe fue grande pero no irreversible. No era de esos que matan, si no de los que con el tiempo, fortalecen. Resta un buen trecho para asomar la cabeza, pero ese es el plan. Esa debe ser mi finalidad a corto plazo.

El resto, el saber que hacer una vez vuelva a ver la luz del sol, vendrá después. Paso a paso.

Las prisas nunca han sido buenas consejeras, y menos para lograr objetivos tan importantes cómo volver a respirar aire limpio. Limpio de esos pensamientos que logran como ninguna otra cosa estremecer mi corazón y nublar mis sentidos y mi razón.

Salgo, pero debo reconocer que cuento con una ayuda de valor incalculable. Tanto que agradecer a esas personas a las que importo y me importan.

Lo reconozco, tengo suerte. Debo sentirme muy afortunado. Afortunado por conocer y estar conociendo (Como este ¿¿sorprendente?? sábado me dijo una futura cineasta-bailarina; "ampliando el círculo de amistades") gente increíble. Personas que aportan muchísimo a una vida. Que dan sin esperar nada a cambio más que disfrutar del hecho de compartir situaciones, charlas (trascendentes, intrascendentes), alubiadas, los asientos delanteros de un opel astra, mensajes de messenger a muchos kilómetros de distancia, fotos de bonsáis con cara del actor secundario Bob, ideas para cortos, chupitos de tequila, cubatas de cacique o de beffeter, y besos, besos y más besos, etc...

Hoy, aunque con mucho camino por delante y muchos pensamientos por ordenar, me siento un tipo con suerte.

Piedra

2007-10-05T15:18:00.000+02:00

Debo leer en los demás para recordar lo que una vez fue para mí el amor. Triste mi alma, y triste mi corazón que anhela volver a latir, pero que se le olvidó cómo hacerlo.

Demasiadas heridas cicatrizadas, ocultan los pocos pedazos de piel virginal que me quedan por marcar. Me falta el aire tras las paredes del castillo en el que me refugio. Este día acompaña el son de mis pensamientos más lúgubres. Me siento a varios metros de profundidad de la realidad que me rodea.

Conjunto de frase inconexas que dibujan mi padecer.

Todo me parece vano porque tan sólo una vez en mi vida me sentí completo. Todas las piezas de mi puzzle encajaban como por arte de magia, cómo si en ese teatro de sueños que es la vida según Miguel de Unamuno, el director me hubiese otorgado el papel principal de una obra llena de gozo. Llenamos la mochila de nuestra vida en común con planes felices y bonitos sueños.

Pero todo se desvaneció como castillos en el aire. Por tantos motivos....suyos, míos... de los dos. Vivo en sombras de lo que fue una vez mi felicidad. Pensé tantas veces y otras tantas no pensé, que sería capaz de volver a amar. Durante este tiempo, en contadas ocasiones creí de nuevo que poseía ese sentimiento dichoso. Ahora ya se lo que fui, un iluso. Un mago que supo engañarse a sí mismo.

Cada día me encuentro más cansado. Aburrido. Ya no quiero luchar más. Siento que las fuerzas abandonan mi cuerpo, y yo tan sólo quiero descansar, no pensar. Me suelto para hundirme en la soledad, donde quizás este mi verdadera felicidad...quizás...quizás. Me despido de una parte muy importante de mi ser. Ya no volcaré más de mi en nadie de esa forma.

Mientras escribo esto, de mis ojos brotan regueros de lágrimas. Provienen de mi yo enamorado. Sabe que se acerca al patíbulo y clama por no ser cercenado. Llora por no ser olvidado. Pero es necesario. Es más sabio sacrificar una parte por el todo.

Me tiembla el pulso. Reflexiono. Llega el indulto. No se lo merece, pero le necesito para no morir en vida. Recibirá un justo castigo; cadena perpetua en una sórdida celda perdida en algún lugar de mi alma, donde nunca más pueda oír sus cantos de sirena.

La decisión es firme. Mi transformación ...también. Seré piedra.

Condenado en vida

2007-10-02T23:53:00.000+02:00

Volar, volar a un lugar desconocido. Echar mis alas a volar. Escapar. Me siento como el Titán de la mitología griega que sujetaba el mundo sobre sus hombros.

Lo confieso, soy vulnerable. Tengo días que me permito sentirme mal y desfallecer aunque sólo sea por unos instantes...no puedo con tanto peso... pero consigo la mayor parte de mi vida que no se note. Como el Titán, fuerte...al menos en apariencia. Muro de sólida roca en el que descansar. Pero con grietas...Confesor de muchos, confesado por unos pocos.

Hoy es uno de esos lapsos de tiempo en los que me doy el relevo del cuarto de la impasibilidad para ir a descansar al del sufrimiento. Mi cabeza estalla en diminutos pedazos simbolizando cada uno un lastre con el que debo cargar... mi mundo me necesita siempre, y no soy capaz de permanecer indefinidamente, soy débil...soy humano.

Intento siempre hacer lo correcto, aunque sea en mi perjuicio, aunque la pesa que llevo atada al cuello me arrastre irremediablemente a la perdición, al abismo.

Tan sólo merezco desencadenarme por segundos, un día tal vez. Al siguiente debo volver a tirar porque penden de ella demasiadas cosas importantes de mi vida. Me hundiré antes que dejarlas vagar en la oscuridad...moriré por ellas.

Se lo debo.

Compás de espera

2007-10-01T21:47:00.000+02:00

Así es. Tengo la sensación de que estoy en uno. Siento que necesito encauzar mi vida para fijar la proa en donde sople el viento de mi destino (siempre elegido por mí).

Y es que me encuentro en un momento de mi vida en que percibo que puntos importantes, tanto personales como laborales, se van a decidir en los próximo meses. Tengo ese presentimiento...

Y ante esto, ¿qué puedo hacer?. Cuando Leónidas se entera de la llegada de las hordas de Gerges, en vez de retroceder, avanza implacable con todo lo que tiene hacia el horizonte a enfrentarse de forma heroica a lo desconocido.

Debo hacer igual, avanzar, y si acaso retroceder un paso para coger impulso y dar dos hacia delante. Evidentemente las situaciones dependen de cosas que no somos capaces de controlar, pero que no nos cojan desprevenidos aquellas que sí lo son.

No quiero sentir el desasosiego por haber arrojado la toalla, quiero darlo todo, porque sólo entonces seré verdaderamente feliz por mi esfuerzo. Y esperemos, que la siguiente cita este en lo cierto; "El éxito debe medirse no por la posición a que una persona ha llegado, sino por su esfuerzo por triunfar".

Triunfar en la vida, en todas las facetas, ese tiene que ser el objetivo.

Y necios aquellos que piensen que triunfar es sinónimo de riqueza o situación social, o sentir el calor de un cuerpo 10 a tu lado, vacío de sentimiento por tí, pero precioso para presumir. La definición de triunfo es más simple que todo eso; Ser feliz con lo que cada uno necesite.

¿Fácil verdad? Pues evidentemente no!nadie jamás lo supuso de esta forma, pero es ahí donde reside el reto. La motivación por poder llegar a decir algún día.... ¡¡Lo logré coño!!

No puedo dejarme llevar por la masa social y ser "uno más". Nadie me puede quitar mis sueños, ni mis ganas por llevarlos a cabo. Al menos, no me los quitarán sin encontrar en mí la mayor de las resistencias.

Coger el toro por los cuernos y decirle mirándole a los ojos; "¡aquí estoy yo!".

Así pues, cojo mis armas y avanzo sin vacilar, sin mirar atrás, me dirijo hacía mi vida, hacia mi triunfo!

Naturaleza humana

2007-09-29T16:29:00.000+02:00

Tercer día consecutivo que las letras de Héroes del Silencio repican en mi cabeza como incontables tablas de sabiduría en forma de verso a las que aferrarme, en las que reconocerme...me ayuda a pensar, me abre los ojos.

Al final en esta puta vida, todo el mundo tiene lo que se merece.

Podemos hablar con la boca pequeña de que no queremos vivir de nuevo ciertos momentos, y sin embargo, somos conscientes de que aunque esos instantes nos hayan hecho daño, surge cual Ave Fénix de sus cenizas el innato deseo del sufrimiento placentero al que nuestra naturaleza salvaje y morbosa nos encamina...

Duele, no lo quiero....sí, lo quiero, lo necesito para sentirme vivo. El sufrimiento es una gran forma de percatarse de que nuestro corazón no cesa de latir.

Ese placer tan visceral, tan humano, es el fiel reflejo de lo que nos inspiran esas personas llamadas Femme Fatale, o Homme Fatale. Cada uno tiene los suyos en su vida, y son drogas para los seres que amamos el dolor como forma de vida, drogas con envoltura de cuerpo. Quizás también lo hayamos sido para otros...

Siempre subyacerá esa ansia por beber de ellos, por sumergirte en sus labios, por exhalar exclamaciones de lujuria al formar un sólo cuerpo, por vivir ardiente pasión en estado puro...

Pero como para todas las drogas, existe un procedimiento de desintoxicación que es combinación de dos elementos; tiempo y raciocinio.

Sólo hace falta querer "quitarse"....

En los brazos de la fiebre

2007-09-27T16:16:00.000+02:00

Hoy no quiero escribir más que esto, porque no sería capaz de decirlo mejor con mis palabras. Tributo a un grupo, Heroes del Silencio, y a una canción que es parte de mi, que cuenta mi verdad;

"Con los brazos de la fiebre
que aún abarcan mi frente
lo he pensado mejor.
Y desataré las serpientes de la vanidad.
El paraíso es escuchar,
el miedo es un ladrón
al que no guardo rencor
y el dolor es un ensayo de la muerte.

En la piel de una gota
mis alas volvieron rotas.
Y entre otras cosas
ya no escriben con tinta de luz.

El paraíso deviene en infierno
y luego se quema.
Y sin que nadie se mueva,
¿quien lo arregla?

Gestado en mis escombros
de pastoso paladar
el disparate del caos
me derroto con palabras de alabanza.

En la piel de una gota
mis alas volvieron rotas
y entre otras cosas
ya no escriben con tinta de luz.

El paraíso deviene en infierno y
luego se quema.
Y sin que nadie se mueva,
¿quien lo arregla?"

Revólver

2007-09-25T20:15:00.000+02:00

Que tarde ésta! rara, tonta, agobiante, ilusionante...contrastes y más contrastes que casi hacen estallar a mi pobre corazoncillo! Causa; pues una tontería como un templo, escuchar a uno de mis grupos favoritos, Revólver.

No sé vivir sin música, lo es todo! y en estas estaba yo tirado en la cama cúal lémur vago y rechoncho viendo una peli de la que no me he enterado ni del título mientras me rascaba el ombligo como si fuese a encontrar petróleo, y todo esto en gayumbos (se escribe asín??)! Vamos que estaba de enamorar! En ese momento era todo lo que una mujer busca, un verdadero ejemplo para las revistas estilo Vogge y compañía,jajaja.

Total, que me he insuflado un halo de vida, he cogido valor y .... me he levantado hasta el ordenador! increíble! pensé que nunca llegaría! ha sido el metro y medio más largo de mi vida, como dirían los de Martes y 13, PADRE PIA PADRE PIA!. Bueno, y una vez allí me he estudiado durante un rato y la elección músical ha sido Revolver.

En buen momento! porque joder, o me ha pillado en mi día mujer, o estoy más sensible que las amapolas! jajaja. Es que cada canción que oía me ponía de una forma u otra. Por ejemplo;

- Ese viejo rock and roll; bueno pues me he puesto todos los pelos "pá arriba" y postura de tener una escoba en la mano, gritando a toda voz hasta que han entrado mis aitas preocupados de que su hijo hubiese tenido un brote psicótico.

- El peligro; bajón bonito y sensible, en plan que cosas más ciertas dice la canción y reflexionando sobre la vida...vamos que casi alcanzo la comprensión total del mundo y esas cosas trascendentales!

- El roce de tu piel; Bueno, la que peor me ha sentado!. Es que tiene su explicación.... se la cantaba a mi primera novia (Rosita!jeje) y bueno...pues nada, SÓLO han llovido 10 años!!!!!!!!!!! En ese momento me he sentido mayor mayor, pero mayor estilo abuelo cebolleta, en plan "Cuéntame" y me he visto diciendo frases del estilo.."pues yo corrí delante de los grises..." joder!!!! También me ha venido una frase que una gran chavala me ha dicho hace poco (pa matarla!)..." te has dado cuenta que SÓLO te quedan 2 años para los 30?"...j e j e j e, pura simpatía la señorita Díez, jajajajaja

- No va más; menos mal que lo mejor que he podido hacer ha sido escuchar esta canción en último lugar...vaya subidón!! es esperanza en estado puro, MAKE THE LOVE NOT THE WAR! Otra vez "guitarra" en ristre y baile va, baile viene!!!

Y después de que casi se me desencajara la mandíbula de hacer como que cantaba para que mis progenitores no fuesen buscando el teléfono del hospital de Zamudio, he parado y me he quedado flipando de cómo en cuestión de una hora y pico se pueden pasar por tantos estados de ánimo! Que cajas de sorpresa somos las personas, la leche!

Ahora que el resumen es buenísimo, porque voy a cambiar una frase que ha pasado a la posteridad para decir; "SIENTO, LUEGO EXISTO". Pasad todos una grandísima semana, y que no me entere yo de lo contrario!

Gracias

2007-09-21T01:32:00.000+02:00

La música de la canción "oye mi canto" de Gloria Stefan me transporta a otros tiempos, otros lugares y otro yo.

Recuerdo con el dibujo de una media sonrisa en mi boca aquellas noches veraniegas de esos veranos en los que era todo mucho más fácil. Ausencia de complicaciones adultas, diversión y los nervios típicos de los amores de juventud. Sentimiento dichoso el que me recorre al escribir estas líneas.

Cuán errado se descubre uno al mirar atrás y descubrir que aquello que sentía como desdichas no son hoy en día más que vagatelas hechas mundo entonces.

Pero es que también aquel yo, era distinto al de ahora. Era más incauto, más bueno, más inocente, más irresponsable, más vergonzoso....más puro. Los años han hecho mella en mi como esas cicatrices de las que ayer hablaba.

Aquel Lander, era un auténtico terremoto de sentimientos y emociones. Y él y sus "historias" me han forjado a mi,y le llevo muy dentro. Tanto, que suele hacerse un hueco para aflorar a la superficie en muchos momentos.

Por eso, gente que me conoce de poco tiempo, se sorprende al ver alguna de mis actitudes o reacciones. Cómo si no me conociesen, gesticulan con extrañez pensando quién es él, ávidos de descubrir cuál ha sido la causa de mi transformación.

Mi respuesta es sencilla; no existe respuesta. No necesito responder, no veo razón para la pregunta. Para mí es sencillo; dos caras de una misma moneda, un sólo yo.

Además sólo pregunta quién desconoce, y si no me conoce tiene dos opciones: entender que se necesita tiempo para poder afirmar que se sabe cómo es una persona, o bien, prejuzgarme y actuar en consecuencia de cómo cree ese sujeto que soy.

El primer tipo de gente, admirable, son los que hay que tener a tu lado. Cuando alguien siente la necesidad de "perder" el tiempo para intentar comprender a otro, reune dos virtudes que por desgracia no abundan en la vida; paciencia y buen corazón. Esos "elegidos" que cada uno tenemos en nuestras vidas, conviene no perderlos porque ellos te harán grande por el hecho de poder afirmar un día que son tus amigos, perdón, AMIGOS.

Palabra que es uno de los sentidos de la vida, disfrutar la amistad verdadera. Cierto, cuando llegue a término nuestra existencia terrenal, el resumén será claro; conocí a mucha gente y a varios consideré amigos pero hubo otros a los que llamé AMIGOS.

El vocablo amigo tiene un origen incierto, que muchos derivan del verbo amar en latín (amicus, amis), para mí el verdadero significado es FAMILIA. Y para ellos van dedicadas estas palabras, porque sin ellos yo no sería quién soy, quién fui, quién seré. ¡GRACIAS!

Viejas cicatrices

2007-09-19T23:25:00.000+02:00

Como aquellos rudos piratas del XIX, que exhibían con orgullo cicatrices de batallas pasadas, los seres humanos avanzamos en la vida a golpe de experiencias.

Cuanta inocencia perdida en el camino de esta singladura a veces tan larga, a veces tan corta. Cuanto sufrimiento derrochado en forma de cristales de agua pura a través de esos ojos que vieron cosas que mas de una vez les hicieron desear ser ciegos, inservibles, para no padecer. Cuantos sentimientos que en su día afloraban a modo de soga en nuestras gargantas. Cuantas úlceras de indefensión ante las injusticias sufridas. Cuantos nudillos desgastados en golpear muros invisibles (y no tan invisibles)...

Experiencias, vivencias, situaciones, adversidades, sin fin de sinónimos de causas por las que sufrir. Túnel oscuro y tenebroso que se llama aprendizaje. Sabiduría igual a luz ("Alegoría de la caverna", Platón).

El problema es que dicen que el hombre (como género) no cesa nunca de aprender, siempre esta pasando páginas del "best seller" vida. Y yo digo; "pues vaya putada", porque como bien sabemos, la mejor manera de ilustrarse es a golpes, y cuanto más fuertes, ¡mejor!.

Menos mal que al igual que aquellos valientes del mar, también pasamos largos tiempos en tierra, donde los peligros de los océanos no nos pueden hacer daño.

La vida es aquella profesora severa pero amante, que te daba cuartelillo entre lección y lección, para que disfrutases un poco de la gente que te rodeaba y aprovechar para ser feliz.

Y por ello brindo yo, por la felicidad y porque seamos capaces de vivirla intensamente hasta que nos toque volver a estudiar. ¡Levanto mi copa por la vida!

Nostalgia

2007-09-14T00:10:00.000+02:00

El otro día haciendo limpieza en uno de esos cajones en los que se van almacenando "cosas" motivado por la tan conocida frase de "es que me da pena tirarlo...", halle un pequeño tesoro (al menos para mí) en forma de auto-carta sobre el segundo tema que más nos gusta a los tíos después del fútbol, las mujeres.

Pase un buen momento leyéndolo y me gustaría compartirlo. Atención con algunas palabritas del lenguaje de la época. Se titula;

"Mujeres, ¿quién las comprende?:

Hola, me llamo Lander y me siento muy honrado de, es decir, que soy uno de los muchos en este país y en este mundo que no comprende a las mujeres. ¿Por que?, pues la verdad es que no lo sé, yo creo que es por genética o algún rollo de esos.

La razón por la cual digo esto es la siguiente:

- Soy un chico de pelo rubio-castaño (tirando pa´l castaño) con un 1.77m de calza, normal de complexión, majo entre los majos, agradable entre los agradables, con una nariz portentosa pero a la vez bonita y distinguida, con ojos verdes y con un par de.... pies que no veas, un 41!.

Bueno, pues nada hombre, que ¡ni con esas me jamo yo una rosca!, pero ni una rosquiiiiiiitaaa. En finch, yo no sex que voy a hacerx (ya estoy hablando como Pepelu Navarro).

No, ahora en serio, no se que voy a hacer. Me gustan las mujeres, eso esta claro como el atún, pero ¡no triunfo!. Solo puedo llamar "triunfillos" a dos pavas mayores de las que he sido su juguete (Estibaliz, 21, e Ines, 20). Pero el caso es que esta ultima, y a mis espaldas, ha manifestado que no le importaría enrollarse conmigo (¡BIEN!), pero los fallos son tres;

- Que ella es mayor que yo
- Que se le hayan pasado las ganas
- Y otro, pero el mas importante es que no tengo COJONES (hombre, tener los tengo, pero para determinadas cosas desaparecen como por arte de magia).

"Vamos que, en definitiva, me honro en afirmar que el Athletic va a ganar 0-2 al Tenerife, en Tenerife, sin Julen y sin Lizarazu. Voy a ir a coger este viernes una quiniela y la voy a rellenar de tal manera que me llevare para mi bolsillo, pues, unos 123.320.729 pts mas o menos." Siento el paréntesis, es que estaba disimulando porque ha venido mi hermano.

En fin, sigamos, la pregunta es "Whot can ai du?" (ese ingles de Albacete); la respuesta es muy sencilla......te ñufas, jodes, fastidias, martirizas, que te den, barnizatela...vamos, que resumiendo, ¡que me jodan!.

Ay! que triste es esta perra vida, que todavía en el tema, campo, parte, abarcación, nivel, otra vez campo del amor, no me ha dado ninguna alegría mas si algún desengaño (Olatz, Olga y Manuela).

La 1ª de ellas a los 4 o 5 años de edad. Ah, ¡que tiempos aquellos! (y ahora de fondo, la música de la serie de "aquellos maravillosos años"). Olatz, Olatz. Era, es y sera preciosa, lástima que para mi siempre ha sido un sueño inalcanzable.

La 2ª, una autentica locura. Aquel maravilloso día (ya que hacia bueno) que en mitad del autobús le pidiese que saldría conmigo. Entonces, en preciso instante, ella me dijo las palabras mágicas que todo hombre NO desea oir; "tengo novio".

Nadie sabe la "rotura" emocional que tuve, me quede como diciendo; "¡Ah!,que bonito. Vale, bueno, hasta luego". Y por dentro, yo estaba diciendo; "hijadeperra, puta zorra, guarra, ramera, puton, fulana..." y un sin fin mas de adjetivos que no sigo porque escribiría todo lo que me queda con ellos.

Y por ultimo Manuela. Aunque esta también parezca un desengaño amoroso, puedo decir, y a mucha honra, que ahora el desengaño es suyo. Me esta continuamente repitiendo que se lo tenia que haber dicho antes una y otra vez. Vamos, diciéndome que me quiere, pero que esta con otro. En fin, ¡yo paso de ella mogollón!.

Pero no creáis que todo han sido desengaños. También ha habido alguna alegría, como por ejemplo.............................................(tranquilos , que sigo pensando).............................................. bueno que ahora no me acuerdo, pero haberlos haylos, ¡de verdad!.

Bueno, yo sus dejo por que me canso de escribir. Hasta luego modositos y modositas. Os quiere vuestro gran admirador;

Lander

Warros Brothers Copyright 1997. Aupa Tu, Aupa tu primero.

Hasta luego lucarlssss" (fin)

Este es el contenido literal de esa pequeña joya que me encontré. Tenia 17 añitos....

¡Aventura a la vista!

2007-09-01T02:17:00.000+02:00

Aviso a navegantes. En breves fechas, comenzaré la publicación en diversas partes de un relato corto ambientado en la Bizkaia de la época medieval, en el que tendrán papeles protagonistas ciertas personas de esta nuestra cuadrilla.

El boceto está en mi cabeza y sólo espero a disponer de un poquito de tiempo para darle forma.

Hasta entonces, pues!

Destino; azar, conjuncion planetaria, estadística....o ¿qué?

2007-09-01T01:42:00.000+02:00

La verdad es que hacía tiempo que no escribía pero ha merecido la pena por tratarse de un tema tan importante como este.

Todos nos hemos hecho esta pregunta alguna vez, ¿será mi destino?. El planteamiento de la pregunta, para algunos resultara erróneo y para otros de lo más cierto. Algunos creen ciegamente que su destino esta marcado desde que nace y que todas las experiencias que vive a lo largo de la vida no son otro que puntos marcados en ese hitinerario. "Maldito destino" refunfuñan, cuando la suerte les es esquiva, como si de esta forma ellos quedasen libres de todo pecado y de intercedencia alguna sobre las situaciones provocadas, culpando de esta forma al infortunio por nacer en día 17, o en el mes de marzo.

Otros, amantes de las matemáticas mas puras (poseen junto a la foto de su boda, una de Maxwell en la mesilla de noche) dicen sin posibilidad inequívoca de error que "si elevamos la suma de los n primeros números enteros al cuadrado y, con posterioridad, la multiplicamos por la exponencial de x a la ocho cuartos....." dará como resultado que el encuentro que han tenido esa mañana con Maruja, de accidental nada de nada, que totalmente premeditado y tal...

Y luego, quedan, para mi gusto, los mejores. "Estaba claro que me iba a hacer un esguince en el dedo índice de la mano izquierda al manejar un taladro neumático con la derecha porque según rezaba hoy mi horóscopo, la conjunción planetaria entre Marte y Júpiter en la intersección de la bisectriz del ángulo que forma Venus con el Sol, mostraba claramente que mi día iba a ser un tanto doblado...y claro, ¡ahí está!, de doblar, ¡me he doblado el dedo!. ¡Pero como no lo habré interpretado así antes!". Esta gente es increíble, la verdad es que son todo un dechado de sabiduría tal, que el oírles hablar sobre las pautas que rigen su vida es escuchar un dogma de fe. ¡Vamos que te hacen convertirte en tonto!.

En fin, como dice mi ama, de todo tiene que haber en esta vida.

Yo, particularmente, pienso que la vida me recuerda muchísimo a esos libros de aventuras que leíamos de pequeños...¡si hombre si! esos de; "si crees que el camino correcto es por el bosque, vete a la pagina 54. Si crees que Peter (¡por que siempre había algún Peter en el momento en el que el libro no era de Alfaguara!) debe entrar al castillo, vete a la 103.".Cada uno escoge su propio camino como resultado de las elecciones que, consciente o inconscientemente, realizamos. Creo que todas los momentos que vivimos se rigen por la que es, a mi entender, la ley que más se cumple de todas; "...a toda acción, le corresponde una reacción de la misma magnitud en módulo, pero de sentido contrario...". Todo ello para mantener el famoso equilibrio natural.

En definitiva, ¡viva Newton, aunque se le ocurriese la ley de la gravedad por azar al caérsele una manzana cuando dormía la siesta en un día de eclipse lunar!

Bondad ; nuestro gran punto débil

2007-07-17T13:26:00.000+02:00

Podríamos empezar con una frase que resume muchísimas cosas; "hijo, de bueno que eres pareces tonto!!". Bonita afirmación por todos conocida y en muchos momentos aplicada.

¿Pero es cierta? es decir, ¿realmente somos tontos? porque he de corroborar que en innumerables ocasiones, echo la vista atrás e imagino la cara de mi progenitora diciéndome ese conjunto de palabras tan "descriptivo".

Evidentemente no es aplicable a todos los hijos/as, pero tiene un fuerte nexo común cuando hablo de las amistades que me rodean (que por otra parte es síntoma de estar con la gente adecuada...sino por tontos, por buenos).

¿Cual es mi motivo para escribir de este variopinto tema?, sencillo; el mal uso que de nuestra bondad (voy a centrarme en el pequeño grupo antes referido) hacen ciertos individuos, en su mayoría del colectivo femenino (sin querer generalizar...ejem).

De hecho ese mal uso tiene nombre, y bien conocido; manipulación. Sí, efectivamente, es a esto a lo que me refiero y tiene su origen en nuestra cuna, en nuestro propio castillo impenetrable, en nuestra morada....señores, el mal se encuentra enlazado con nuestra sangre ya que todo esto comienza en esas personas que en su día estuvieron tan íntimamente ligadas a nosotros mediante el cordón umbilical. Cierto....las amatxus!

No, que aquellos que me conozcan no piensen en este momento con que rememore ciertas palabras de cierto tocayo mio, que si bien desacertadas, el fondo no era del todo erróneo,jeje.

Ellas son las primeras que nos crean ese fatídico sentimiento de culpabilidad, y saben emplearlo en una variedad de ocasiones tan grandes con tal que atengamos sus fines, que el mismísimo Satanás cierra los ojos sin ser capaz de aguantar semejante visión de maldad congénita. Y en ellas se hace extensible a esas hijas a las cuales las adoctrinan desde su mas tierna infancia al uso de este maléfico poder, con el que el hombre acaba de estar jodido por completo, ya que si uno piensa que escapara de todo esto en el momento que abandone el calor del hogar materno para cambiarlo por la vida en común con la mujer a la que ama, lo que acaba cambiando es guatemala por guatepeor al descubrir que su amada no es otra mas que su amatxu reencarnada en un ser 30 años más joven!!!!!

No voy a extender este sufrido recordatorio por más tiempo, porque todos sabemos a que me estoy refiriendo, así pues me despido con una cita que puede ser nuestra salvación; "si no puedes con tu enemigo, únete a él".

Caballeros, yo ya lo he hecho!.A partir de hoy me pueden llamar...¡Loreta!

¿Y por qué no?

2007-07-15T23:32:00.000+02:00

Primer día de esta "nueva" aventura en la que me embarco (bien por las cosas nuevas porque siempre ilusionan!).

Con la necesidad que me surge en muchísimos momentos de escribir, de poner en orden pensamientos que vienen y van, de darme sinceridad a mi mismo hasta alcanzar a ver por fin la más cruda realidad (cruda no siempre significa malo...), ¿por qué no?.Parece que he descubierto América cuando soy un neanderthal recién llegado a la era de BladeRunner....

Y resulta que aquí estoy, dando entrada a este blog llamado así sin razón alguna...simplemente como surgen los mejores planes y situaciones....porque sí!!

Espero con ello (al final, sale a relucir esa maldita palabra..."espero..." las cosas se deberían hacer sin esperar nada y sin embargo siempre subyace una necesidad oculta, algunas veces mas que otras, de ansia por algo... y con ello el deseo y la espera de que suceda...pero el qué?) quedarme a gusto, hacerme pensar, reír y compartirme a vox poppuli conmigo mismo... y si alguien se apunta, bienvenido sea!

¿Cuánto duraré? y qué mas da!.De momento, aquí empieza....