Los caparazones no se hicieron para el ser humano

Con tus dedos tocando piezas audibles para corazones sinceros,
me despojo prenda a prenda de un disfraz de hedor rancio.

Mi desnudez me sonroja y aterra a partes iguales.
Ser visto a plena luz, sin maquillaje con que camuflar mis emociones.

Quizás deba lavar mi cara para orgulloso poder asumir
que el paso del tiempo ha moldeado un rostro sincero.

La suerte de encontrar unos ojos deseosos de ver y ser vistos,
capaces de capturar formas y colores que se escapan ante la mayoría,
me llama a su encuentro.

Disfrutar por conocer lo prohibido que es sentir sin vergüenza
a perder lo que no se puede tocar.

Jamás pequé de poeta porque asumí para mí
una y mil limitaciones ante dicho papel.

Mi mayor pecado fue estar atrapado bajo un caparazón cerrado.

ZORIONAK ETA URTE BERRION DENORI

A riesgo de quedar de gilipollas melancólico, quisiera romper una lanza en favor de intentar recuperar lo que una vez significaron estos días para todos nosotros.

Sé que ya no son aquellos momentos dibujados en blanco y negro en nuestra imaginación en los cuales todo eran sonrisas y alegría alrededor de una buena mesa. Tiempos en los que no faltaba nadie que quisiéramos y en los que creíamos que realmente cualquier cosa podía suceder porque quizás todavía no habíamos perdido nuestra fe en la magia.

Ahora son días más o menos grises para la mayoría, y que tan sólo se desea que el reloj corra como alma que lleva el diablo para volver cuánto antes a nuestra amada "rutina", esa en la cual "sólo" pensamos en lo de siempre y que ya no nos hace daño porque la aceptamos como algo que forma parte de la vida.

Pero aunque se que es difícil porque siempre es mas fácil sentirse desgraciado que dichoso, joder, podemos hacer algo para cambiarlo.

Hasta el culo ya, de tener que entrecerrar mis ojos para intentar ver a lo lejos todo lo bueno que me rodea, teniéndolo tan cerca como lo tengo. Y como yo, cada uno de nosotros, en mayor o menor medida. No tengo más que nadie, quizás al contrario en muchas cosas, pero me niego a que estas vuelvan a ser una navidades grises....prefiero que sean como la película; blancas. Y eso, depende de lo que seamos capaces de hacer para remediarlo.

En mi caso, mi referencia (como en tantas cosas) es mi ama y su actitud. Lo dura que es su vida, lo difícil que se la hacemos a veces aquellos a los que tanto quiere, y sin embargo lleva todo el día
haciendo los preparativos, arreglándose para estar todavía más estupenda de lo que esta a sus 66 bien llevados añetes y organizándolo todo (una vez más) para que nada nos falte. Que gran mujer de la que tanto aprender y a la que le debo tanto.

Su receta secreta la encuentro en dos o tres cucharadas de valentía, kilo y medio de ese corazón que a veces nos olvidamos que existe, un par de onzas de orgullo para luchar contra ese "oscuro" lado de nuestra personalidad que nos llama, y una gran pizca de ilusión.

Puede que el "plato" no salga a la perfección, pero seguro que será increíblemente apetecible. Muchísimo más que esa "sopa boba" que comemos todos los días, cocinada con nuestros problemas.

Por una vez, por unos días, engañemonos. Nos lo merecemos.

Así pues, levanto mi copa por estas fiestas que se avecinan y en las que os deseo lo mejor para vosotros y vuestras familias. Y por supuesto, yo por mi parte, brindo por teneros en mi vida.

Music Man

Las artes plásticas; ese sexto sentido, ese don que acompaña a pocos elegidos, fue repartido de forma desigual en el seno familiar. Mi hermano lo heredó de forma física y yo de forma mental.

Soy capaz de dibujar pincelada tras pincelada lienzos tan hermosos, que jamás serán concevidos fuera de mi imaginación, en una cabezita que cada día esta más loca, más aburrida, más ilusionada, menos esperanzada...mundo contradictorio sin contradicción que en ocasiones llega a encajar como las piezas de un poderoso engranaje.

Las fuentes de inspiración empleadas por cada uno son tan diferentes, como distintas somos las personas. Musas, palabras, música... Da igual lo que se necesite pero que nunca falte.

En mi caso, no imagino un Lander sin música que le defina. La necesito como el aire que respiro, porque sólo ella es capaz de ofrecerme en bandeja eso que a veces tanto anhelo; aislamiento.

La sensación de autismo es tan visceral dentro de mí, que es el fiel reflejo de lo que un día fue el líquido amniótico en el que comencé a ser algo.

Disfruto de la "protección" de mis cascos cuando discurro por las aceras de la ciudad gris que fue. No me cruzo con caras, tan sólo con sombras y así es como necesito que sea. Yo también soy sombra.

Naturaleza social-antisocial. Un nuevo antagonismo para mi colección de definiciones imposibles.

Siempre disfruté más con la complejidad de la vida que con su sencillez.

Tan sólo sentir...

http://www.youtube.com/watch?v=2oyhlad64-s
http://www.youtube.com/watch?v=8bOLkPbPCbk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=lKg4g9zMeHI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=02Y9kOu18pc
http://www.youtube.com/watch?v=Fx0E6EbpSn0

..."Baby, let me be your soul driver"...Gracias Bruce.

Tear Drop (Massive Attack)

Que la música me describa que soy...

"Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me, makes me lighter
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

**Night, night, infinite air**

Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
I've a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

You're stumbling in the dark
You're stumbling in the dark..."

Tránsito mortal

Manto de bruma que convierte en vagabundo
a todo el que lo atraviesa.

Brújula alguna señala el norte en el mar de la calma.
Desesperación, incredulidad. Lugar de ninguna parte.

Gotas de silencio humedecen mis oídos.
Los gritos inaudibles sirven de eco a las sombras que
se burlan de mí.

Crepúsculo interminable que me deja al desamparo
de los dioses que nunca adoré. Desprotegido.

Pasar 1000 veces por el mismo punto hasta conseguir
rodearme. Mis ojos me confunden. Mis pasos se equivocan.

Perdido, aturdido y desconocido empiezo de
nuevo el camino hacia latitudes que no aparecen
en los mapas.

El olor a cálida piel marcará el horizonte.
Aguarda la tempestad, que permitirá ver el sol
despues de las nubes.

Invencible defeated Knight

Sentía sus piernas flaquear bajo su vieja armadura oxidada. El pelo blanquecino comenzaba a adornar los costados de su cabellera y sus ojeras, cada vez más acentuadas, eran el fiel reflejo de la expresión de un abatimiento agolpado por los años perdidos. Esa vieja armadura pesaba demasiado...

La vuelta del campo de batalla se tornaba ahora en miseria tras lustros de victorias inservibles. Su época dorada había pasado como un puñado de arena que se escurre entre las manos...unas manos cada vez más asperas y cansadas...como su alma.

Aquel estímulo que en años anteriores le llamaba cual canto de sirena al fragor de la batalla, yacía en alguna remota parte dentro de él. Y no sabía, no quería, llegar.

Lo que antes eran odas y alabanzas para su endeble ego se transformaron en palos sobre sus costillas. En horribles pesadillas que atormentaban su mente cada noche. Y cada vez le costaba más dormir...

Victoria tras victoria, derrota tras derrota tan sólo una imagen se dibujaba en su cabeza; el poderoso vacío de quién consigue conquistas sin valor y pierde guerras vitales.

Y aunque todavía conservaba su gran fuerza, las dudas sobre cuando le abandonaría acechaban a diario... cuantas derrotas más podría soportar. Cuantas veces pensó en el fin como remedio. En que en el campo de batalla llegase un digno adversario que tiñera la tierra con su sangre de un golpe certero para poder así descansar para siempre, para lograr esa paz que tanto ansiaba.

Derrotado una vez más volvía a su vetusta morada, convencido a pesar del tiempo y de su cansancio que algún día recobraría su espíritu para lograr al fin la gran victoria de su vida. Se lo merecía tras años de intensas luchas y dolorosas cicatrices.

La lista

Hoy ha dicho basta. Mi cabeza llevaba demasiado tiempo acumulando pensamientos que anegaban mi cerebro impidiéndome ver las cosas con claridad.

Al fin he podido entender, aunque haya sido a través del humo originado por las llamas sofocadas bajo regueros de lágrimas. Lágrimas necesarias para expresar.

Ver y entender que hay situaciones y personas que me sobran. Que para poder conservar la poca cordura que me queda, a la que a veces me aferro, debo hacer limpieza.

Eliminaré a aquellos que me supongan una carga, un lastre.A los egoístas y caprichosos que reciben sin dar nada a cambio, a aquellos que tan sólo quieran involucrarme en sus problemas, a los otros que tanto se acuerdan de uno cuando necesitan un hombro sobre el que llorar, y a tantos y tantos otros. La lista es larga, quizás más de lo que un día pensé...

A todos ellos les dí una oportunidad, e incluso a algunos más de una. Se acabó.

Llevaré conmigo a aquellas personas que se que de verdad me necesitan y me quieren en su vida. Los necesarios. El resto...simplemente, adiós.

Nada más que decir, porque nada más hace falta. Ni siquiera agradecer saben, así que ¿porque dedicarles más palabras?.

Quiero facilidades y no complicaciones, por lo tanto, la cosa esta clara.

Ansia terrenal

El vaivén de las olas jadea sus nombres.

Música para cuerpos desnudos que se
tornan uno hasta la llegada del amanecer.

El sangre y ella piel, comparten deseo en
la isla del destierro.

Nadie jamás sabrá de la pasión, si en forma
alguna no supo darse al instinto virginal
de ser animal con animal.

Tiempo de abrigos, cafés y paseos

Me gustan el otoño y el invierno.

Me gustan porque traen consigo el frío, porque la sensación de llegar a casa es una de las cosas más placenteras cuando el tiempo hace de las suyas. Tiempo de abrigos que refugian cómo ninguna otra prenda.

Me gusta porque nadie propone apenas planes y porque eso me permite disfrutar de mi mismo a solas.

Llegar a una cafetería donde una chica guapa te sonría y te pregunte que es lo que vas a tomar. Tiempo de café y olores. Me gusta observar aunque mi condición de despistado irreversible me haga perderme cosas.

Me gusta pensar mientras disfruto de mi taza de buen café mirando por alguna ventana, de alguna cafetería de algún barrio de una ciudad única como esta, con su carácter.

Me encanta sorprenderme perdido en mis sueños de un mañana y un buen presente. Mirar cómo una bandada de aves emigra hacia ambientes más cálidos e imaginar donde irán y cuando será el momento de que les acompañe. Volar con ellos. Sentir el gélido viento en las plumas de mis alas, mientras mi mirada se pierde en el horizonte que amanece ante mi.

Tiempo de paseos interminables con mis pisadas hacia ninguna parte porque no tengo prisa. Mi momento es ese y disfruto. Respirar, hasta quedarme sin fuerzas, aire que congele mis pulmones con mis ojos puestos en los reflejos de las luces que alumbran mi vuelta al hogar.

Aislarme de todo y de todos. Soñador compulsivo, solitario extrovertido, nostálgicos de momentos aún por venir, ave atrapada en cuerpo de hombre. Soñar y volar, aunque sólo sea en mi mente, de momento. Algún día...

Me gustan el otoño y el invierno.

Atrezzo

La última vez que la ví poco o nada tuvo que ver con la primera.

Carecía de sentido mi presencia junto a ella. Podía haber estado en mi lugar una cabina de teléfono que el efecto hubiese sido el mismo. Sus miradas me hacían invisible. Frío y distancia.

Mis esfuerzos por ser uno con ella sólo habían durado hasta las primeras luces del alba. Después, el hechizo se desvaneció y con él mi sueño de algo distinto. Volvió a sumergirse en su reino de sombras en el que yo tan sólo era una cifra más....13.

Maldición. El querer ser alguien y tan sólo ser algo. Dos opciones en el horizonte; intentar ganar el rango de alguien o aceptar siempre ser algo.

La elección, después de mucho meditar, la tomé aquella mañana. Asumí mi rol de objeto inanimado hasta que la magia me devuelva forma humana para unos ojos que sepan verme.

Vestigios de plenitud

Alzé la vista y allí estaba ella.

Llevaba más de un año sin verla y fue bonito volver a contemplar esa hermosa figura que un día dormía a mi lado y compartía mis sueños. Estaba igual que entonces. Ningún estrago del paso del tiempo. Igual de bella que siempre.

El que notó quizás con añorancia ese tránsito temporal fui yo al descubrir que mi corazón no se inmuto al verla. Comprendí que como bien dice esa conocida frase, el tiempo lo cura todo. Y en el fondo me sentí triste porque ya no bombeaba más de lo habitual mi músculo dichoso. ¿Curioso verdad?...

Lástima que me quede una espina clavada, que espero que salga con el paso de los otoños. El poder hablar con ella. Trágico final para lo que ha sido "mi experiencia más vital".

Creo que se podría definir en una sola palabra todo aquello que le diría...¡gracias!. Por enseñarme a amar y por hacerme añorar ser amado.

Me alegro de haberte vuelto a ver porque me has hecho recordar mi rumbo.

Porque siempre seré un "golfo profundo" (gracias Claudine por mi definición, ;D) y porque por muchas más noches que pase con gente que no me aporta nada más allá del calor corporal, por muy bonita que sea, no me voy a sentir pleno.

A veces mirar atrás es positivo...

La senda

Aprendiendo a reconocer lo que me conviene y lo que no. Clasificar y poner en montones, hacer listas de pros y contras, hoy toca verde y mañana rojo.

Tiraré de ti aunque sepa que no es mi mano la que deseas aferrar. Cuando vuelvas a encontrar el camino, desapareceré para siempre. Sin mirar atrás. Aprendo a relativizar, a saber lo que quiero y lo que no. Y no quiero blancas noches negras, ni oscuras luces cegadoras.

Situaciones palpables y no efímeras. Basta ya de ver malos sueños hechos realidad y los buenos esfumarse.

Me reencuentro de nuevo. ¿Por cuánto tiempo?, disfrutaré en vez de pensar para vivir antes de escapar.

Sentido de vida

La ví y mis ojos no quisieron volver a contemplar nada más.

La escuché y mis tímpanos enloquecieron ante la música de sus cantos de sirena.

La olí y me transporté a un mundo en el que su fragancia era el aire necesario para mantenerme con vida.

La besé y jamás deseé volver a probar bocado alguno que no fuera el maná de sus labios.

La sentí y abandoné mi fé porque el cielo no podría en una eternidad ofrecerme nada comparable con el roce de su piel.

La perdí y renuncié a volver a ver, a escuchar, a oler, a besar y a sentir.

Dueño de una ducha de pantano

Anuncio;

"Se ofrece chico para todo, y digo bien, para todo, por un módico precio. Lo mismo valgo para fregar, que para vestirme de cuero y dejarme fustigar. Interesados/as llamen al siguiente teléfono......."

Os presento el anuncio que voy a publicar en breves fechas. La razón, obvia no?. ¿No?,a ver, a aquellos que piensen en mi naturaleza morbosa les diré que ESTA VEZ no tiene nada que ver.

La explicación es mucho más sencilla; " No money man". Ya soy oficialmente un pobre más en este país de pandereta, en el que importa mucho más que los ricos no pierdan ni un € a que los pobres ganemos algún céntimo. Si don Edgar Allan Poe hubiese estado conmigo en el momento en que he tenido en la mano el papel de mi saldo, posiblemente hubiese escrito alguna obra gloriosa digna de aterrar a cuantos valientes la leyesen.

Mira que siempre ha sido el rojo mi color favorito, bueno, pues hoy lo hubiese eliminado del arco iris! Y encima existe un complot judeo-masónico-moscovita llevado a cabo por toda O.N.G con patas que se te planta en tu cara y te hace recordar que hay gente peor que tu y que bla bla bla bla...QUE LES DEN POR CULO A TODOS. Joder, es que ya esta bien.

Que puta razón en la frase que les dijo la Srta. Díez a una de esas intrépidas que con cara reivindicativa te pide un óbolo; "¿Porque no vais a pedir a la gente que tiene y no siempre a la clase obrera?". Sí no fue pronunciada exactamente así, el fondo era ese.

Y es que es triste, pero encima los que más remordimientos tenemos somos los pobres!!!. A ver, que dentro de mi maltrecha economía (vaya metáfora, lo de maltrecha...) dono 5 miserables € al mes a "médicos sin fronteras". Y se que es una mierda enorme, pero coño, ¿¿¿alguien me quiere explicar porque soy tan tonto de donar yo???.

Sé que muchos de los que habéis leído hasta aquí me podrías explicar porque soy tonto (verdad??...gentuza!), pero también sé que creo que todos hemos dado alguna vez algo a la "conocida" Caridad.

Así que visto cómo se plantean los meses venideros (empezaré a leer a Carpanta para ver si tomo notas!) y haciendo un malísimo juego de palabras con todo un clásico de la literatura como es "Sueño de una noche de verano", en esta vida, hasta que no cambien las cosas, aspiro a ser..."Dueño de una ducha de pantano".

Menos mal que esto de escribir es grátis....por el momento!

Onanista, ese gran perseguido

Efectivamente, todos sabemos lo difícil que es reconocer en público que uno se toca. Parece que estas en la típica reunión de Alcohólicos Anónimos y sólo te falta que cuando pronuncias la bienintencionada frase; "Hola me llamo Lander y me hago pajas" todo el mundo a tu alrededor, te mire, asienta y diga a coro; "Hola Lander".

Maldita sociedad bien queda esta en la que aquí por no hacer, no hacemos ni cacas!! Pero claro es que esto viene de lejos. Los de mi quinta recordarán esas míticas frases que te decían de pequeño al estilo de las siguientes; "si te haces pajas te quedas ciego!", " si te haces pajas se te va escapar el liquido de la medula espinal" o la más clásica, " si te haces pajas te salen granos"....

Joder, y es que todo esto te lo dicen en la tierna infancia, y claro, con razón uno empieza tarde a cogerle el gustillo, resistiéndote a morir bajo fluido espinal o a buscar trabajo a tan temprana edad en la O.N.C.E.

Lo que pasa es que llega un momento en la vida de todo chiquillo (no sé de qué manera empezará en las mujeres!) que un compi de clase cuyo padre es bastante liberal te pasa una revista de Private.

Y es ahí, en ese preciso instante, en ese momento en el que se para el tiempo, es decir, cuando te has echado la revista en la mochila a toda prisa, la has llevado a casa, te has ido al baño con la revista metida debajo del niki y sujetada por el gayumbo para que se te pegue lo más posible al cuerpo y no se note que llevas nada, y te encuentras con los pantalones bajados sentado en la taza del water.......(CONTINUARÁ)

Recuperando la senda

Llevo sin escribir unos cuantos días y la decisión que he tomado es dejar de aburrirme hablando de mí. Nunca me ha gustado abrirme tanto tan en público (muchas veces ni siquiera en privado), así que lo voy a dejar de hacer y volveré a la razón por la cual cree este blog; para hablar de todo un poco y de nada en concreto.

Y bueno a mi hermano pequeño (alias Giriki, alias Opel corsa, alias Bajo C) se le ha ocurrido una idea genial y bien sencilla. Que participemos todos los que queramos en la continuación de las historias que se empiezen.

Es decir, yo comenzaré hablando de algún tema y lo dejare a medias para el que lo quiera continuar, que a su vez, será continuado por quién le de la gana. La cuestión es escribir (que yo creo que a muchos nos gusta!) y pasar un buen rato leyendo y participando en nuestras idas de olla! BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Bueno quién quiera que este atento a las historias que se continuarán en la zona de comentarios! y quién quiera que deje simplemente el comentario oportuno! y quién quiera, que ni si quiera haga nada! Allá él/ella y su vageza! jeje

Un abrazo a todos que lo necesitéis y a los que no, otro!

Step by step

Avanzo hacia la superficie del pozo sin fondo en el que me encontraba sumido. El golpe fue grande pero no irreversible. No era de esos que matan, si no de los que con el tiempo, fortalecen. Resta un buen trecho para asomar la cabeza, pero ese es el plan. Esa debe ser mi finalidad a corto plazo.

El resto, el saber que hacer una vez vuelva a ver la luz del sol, vendrá después. Paso a paso.

Las prisas nunca han sido buenas consejeras, y menos para lograr objetivos tan importantes cómo volver a respirar aire limpio. Limpio de esos pensamientos que logran como ninguna otra cosa estremecer mi corazón y nublar mis sentidos y mi razón.

Salgo, pero debo reconocer que cuento con una ayuda de valor incalculable. Tanto que agradecer a esas personas a las que importo y me importan.

Lo reconozco, tengo suerte. Debo sentirme muy afortunado. Afortunado por conocer y estar conociendo (Como este ¿¿sorprendente?? sábado me dijo una futura cineasta-bailarina; "ampliando el círculo de amistades") gente increíble. Personas que aportan muchísimo a una vida. Que dan sin esperar nada a cambio más que disfrutar del hecho de compartir situaciones, charlas (trascendentes, intrascendentes), alubiadas, los asientos delanteros de un opel astra, mensajes de messenger a muchos kilómetros de distancia, fotos de bonsáis con cara del actor secundario Bob, ideas para cortos, chupitos de tequila, cubatas de cacique o de beffeter, y besos, besos y más besos, etc...

Hoy, aunque con mucho camino por delante y muchos pensamientos por ordenar, me siento un tipo con suerte.

Piedra

Debo leer en los demás para recordar lo que una vez fue para mí el amor. Triste mi alma, y triste mi corazón que anhela volver a latir, pero que se le olvidó cómo hacerlo.

Demasiadas heridas cicatrizadas, ocultan los pocos pedazos de piel virginal que me quedan por marcar. Me falta el aire tras las paredes del castillo en el que me refugio. Este día acompaña el son de mis pensamientos más lúgubres. Me siento a varios metros de profundidad de la realidad que me rodea.

Conjunto de frase inconexas que dibujan mi padecer.

Todo me parece vano porque tan sólo una vez en mi vida me sentí completo. Todas las piezas de mi puzzle encajaban como por arte de magia, cómo si en ese teatro de sueños que es la vida según Miguel de Unamuno, el director me hubiese otorgado el papel principal de una obra llena de gozo. Llenamos la mochila de nuestra vida en común con planes felices y bonitos sueños.

Pero todo se desvaneció como castillos en el aire. Por tantos motivos....suyos, míos... de los dos. Vivo en sombras de lo que fue una vez mi felicidad. Pensé tantas veces y otras tantas no pensé, que sería capaz de volver a amar. Durante este tiempo, en contadas ocasiones creí de nuevo que poseía ese sentimiento dichoso. Ahora ya se lo que fui, un iluso. Un mago que supo engañarse a sí mismo.

Cada día me encuentro más cansado. Aburrido. Ya no quiero luchar más. Siento que las fuerzas abandonan mi cuerpo, y yo tan sólo quiero descansar, no pensar. Me suelto para hundirme en la soledad, donde quizás este mi verdadera felicidad...quizás...quizás. Me despido de una parte muy importante de mi ser. Ya no volcaré más de mi en nadie de esa forma.

Mientras escribo esto, de mis ojos brotan regueros de lágrimas. Provienen de mi yo enamorado. Sabe que se acerca al patíbulo y clama por no ser cercenado. Llora por no ser olvidado. Pero es necesario. Es más sabio sacrificar una parte por el todo.

Me tiembla el pulso. Reflexiono. Llega el indulto. No se lo merece, pero le necesito para no morir en vida. Recibirá un justo castigo; cadena perpetua en una sórdida celda perdida en algún lugar de mi alma, donde nunca más pueda oír sus cantos de sirena.

La decisión es firme. Mi transformación ...también. Seré piedra.

Condenado en vida

Volar, volar a un lugar desconocido. Echar mis alas a volar. Escapar. Me siento como el Titán de la mitología griega que sujetaba el mundo sobre sus hombros.

Lo confieso, soy vulnerable. Tengo días que me permito sentirme mal y desfallecer aunque sólo sea por unos instantes...no puedo con tanto peso... pero consigo la mayor parte de mi vida que no se note. Como el Titán, fuerte...al menos en apariencia. Muro de sólida roca en el que descansar. Pero con grietas...Confesor de muchos, confesado por unos pocos.

Hoy es uno de esos lapsos de tiempo en los que me doy el relevo del cuarto de la impasibilidad para ir a descansar al del sufrimiento. Mi cabeza estalla en diminutos pedazos simbolizando cada uno un lastre con el que debo cargar... mi mundo me necesita siempre, y no soy capaz de permanecer indefinidamente, soy débil...soy humano.

Intento siempre hacer lo correcto, aunque sea en mi perjuicio, aunque la pesa que llevo atada al cuello me arrastre irremediablemente a la perdición, al abismo.

Tan sólo merezco desencadenarme por segundos, un día tal vez. Al siguiente debo volver a tirar porque penden de ella demasiadas cosas importantes de mi vida. Me hundiré antes que dejarlas vagar en la oscuridad...moriré por ellas.

Se lo debo.

Compás de espera

Así es. Tengo la sensación de que estoy en uno. Siento que necesito encauzar mi vida para fijar la proa en donde sople el viento de mi destino (siempre elegido por mí).

Y es que me encuentro en un momento de mi vida en que percibo que puntos importantes, tanto personales como laborales, se van a decidir en los próximo meses. Tengo ese presentimiento...

Y ante esto, ¿qué puedo hacer?. Cuando Leónidas se entera de la llegada de las hordas de Gerges, en vez de retroceder, avanza implacable con todo lo que tiene hacia el horizonte a enfrentarse de forma heroica a lo desconocido.

Debo hacer igual, avanzar, y si acaso retroceder un paso para coger impulso y dar dos hacia delante. Evidentemente las situaciones dependen de cosas que no somos capaces de controlar, pero que no nos cojan desprevenidos aquellas que sí lo son.

No quiero sentir el desasosiego por haber arrojado la toalla, quiero darlo todo, porque sólo entonces seré verdaderamente feliz por mi esfuerzo. Y esperemos, que la siguiente cita este en lo cierto; "El éxito debe medirse no por la posición a que una persona ha llegado, sino por su esfuerzo por triunfar".

Triunfar en la vida, en todas las facetas, ese tiene que ser el objetivo.

Y necios aquellos que piensen que triunfar es sinónimo de riqueza o situación social, o sentir el calor de un cuerpo 10 a tu lado, vacío de sentimiento por tí, pero precioso para presumir. La definición de triunfo es más simple que todo eso; Ser feliz con lo que cada uno necesite.

¿Fácil verdad? Pues evidentemente no!nadie jamás lo supuso de esta forma, pero es ahí donde reside el reto. La motivación por poder llegar a decir algún día.... ¡¡Lo logré coño!!

No puedo dejarme llevar por la masa social y ser "uno más". Nadie me puede quitar mis sueños, ni mis ganas por llevarlos a cabo. Al menos, no me los quitarán sin encontrar en mí la mayor de las resistencias.

Coger el toro por los cuernos y decirle mirándole a los ojos; "¡aquí estoy yo!".

Así pues, cojo mis armas y avanzo sin vacilar, sin mirar atrás, me dirijo hacía mi vida, hacia mi triunfo!

Naturaleza humana

Tercer día consecutivo que las letras de Héroes del Silencio repican en mi cabeza como incontables tablas de sabiduría en forma de verso a las que aferrarme, en las que reconocerme...me ayuda a pensar, me abre los ojos.

Al final en esta puta vida, todo el mundo tiene lo que se merece.

Podemos hablar con la boca pequeña de que no queremos vivir de nuevo ciertos momentos, y sin embargo, somos conscientes de que aunque esos instantes nos hayan hecho daño, surge cual Ave Fénix de sus cenizas el innato deseo del sufrimiento placentero al que nuestra naturaleza salvaje y morbosa nos encamina...

Duele, no lo quiero....sí, lo quiero, lo necesito para sentirme vivo. El sufrimiento es una gran forma de percatarse de que nuestro corazón no cesa de latir.

Ese placer tan visceral, tan humano, es el fiel reflejo de lo que nos inspiran esas personas llamadas Femme Fatale, o Homme Fatale. Cada uno tiene los suyos en su vida, y son drogas para los seres que amamos el dolor como forma de vida, drogas con envoltura de cuerpo. Quizás también lo hayamos sido para otros...

Siempre subyacerá esa ansia por beber de ellos, por sumergirte en sus labios, por exhalar exclamaciones de lujuria al formar un sólo cuerpo, por vivir ardiente pasión en estado puro...

Pero como para todas las drogas, existe un procedimiento de desintoxicación que es combinación de dos elementos; tiempo y raciocinio.

Sólo hace falta querer "quitarse"....

En los brazos de la fiebre

Hoy no quiero escribir más que esto, porque no sería capaz de decirlo mejor con mis palabras. Tributo a un grupo, Heroes del Silencio, y a una canción que es parte de mi, que cuenta mi verdad;

"Con los brazos de la fiebre
que aún abarcan mi frente
lo he pensado mejor.
Y desataré las serpientes de la vanidad.
El paraíso es escuchar,
el miedo es un ladrón
al que no guardo rencor
y el dolor es un ensayo de la muerte.

En la piel de una gota
mis alas volvieron rotas.
Y entre otras cosas
ya no escriben con tinta de luz.

El paraíso deviene en infierno
y luego se quema.
Y sin que nadie se mueva,
¿quien lo arregla?

Gestado en mis escombros
de pastoso paladar
el disparate del caos
me derroto con palabras de alabanza.

En la piel de una gota
mis alas volvieron rotas
y entre otras cosas
ya no escriben con tinta de luz.

El paraíso deviene en infierno y
luego se quema.
Y sin que nadie se mueva,
¿quien lo arregla?"

Revólver

Que tarde ésta! rara, tonta, agobiante, ilusionante...contrastes y más contrastes que casi hacen estallar a mi pobre corazoncillo! Causa; pues una tontería como un templo, escuchar a uno de mis grupos favoritos, Revólver.

No sé vivir sin música, lo es todo! y en estas estaba yo tirado en la cama cúal lémur vago y rechoncho viendo una peli de la que no me he enterado ni del título mientras me rascaba el ombligo como si fuese a encontrar petróleo, y todo esto en gayumbos (se escribe asín??)! Vamos que estaba de enamorar! En ese momento era todo lo que una mujer busca, un verdadero ejemplo para las revistas estilo Vogge y compañía,jajaja.

Total, que me he insuflado un halo de vida, he cogido valor y .... me he levantado hasta el ordenador! increíble! pensé que nunca llegaría! ha sido el metro y medio más largo de mi vida, como dirían los de Martes y 13, PADRE PIA PADRE PIA!. Bueno, y una vez allí me he estudiado durante un rato y la elección músical ha sido Revolver.

En buen momento! porque joder, o me ha pillado en mi día mujer, o estoy más sensible que las amapolas! jajaja. Es que cada canción que oía me ponía de una forma u otra. Por ejemplo;

- Ese viejo rock and roll; bueno pues me he puesto todos los pelos "pá arriba" y postura de tener una escoba en la mano, gritando a toda voz hasta que han entrado mis aitas preocupados de que su hijo hubiese tenido un brote psicótico.

- El peligro; bajón bonito y sensible, en plan que cosas más ciertas dice la canción y reflexionando sobre la vida...vamos que casi alcanzo la comprensión total del mundo y esas cosas trascendentales!

- El roce de tu piel; Bueno, la que peor me ha sentado!. Es que tiene su explicación.... se la cantaba a mi primera novia (Rosita!jeje) y bueno...pues nada, SÓLO han llovido 10 años!!!!!!!!!!! En ese momento me he sentido mayor mayor, pero mayor estilo abuelo cebolleta, en plan "Cuéntame" y me he visto diciendo frases del estilo.."pues yo corrí delante de los grises..." joder!!!! También me ha venido una frase que una gran chavala me ha dicho hace poco (pa matarla!)..." te has dado cuenta que SÓLO te quedan 2 años para los 30?"...j e j e j e, pura simpatía la señorita Díez, jajajajaja

- No va más; menos mal que lo mejor que he podido hacer ha sido escuchar esta canción en último lugar...vaya subidón!! es esperanza en estado puro, MAKE THE LOVE NOT THE WAR! Otra vez "guitarra" en ristre y baile va, baile viene!!!

Y después de que casi se me desencajara la mandíbula de hacer como que cantaba para que mis progenitores no fuesen buscando el teléfono del hospital de Zamudio, he parado y me he quedado flipando de cómo en cuestión de una hora y pico se pueden pasar por tantos estados de ánimo! Que cajas de sorpresa somos las personas, la leche!

Ahora que el resumen es buenísimo, porque voy a cambiar una frase que ha pasado a la posteridad para decir; "SIENTO, LUEGO EXISTO". Pasad todos una grandísima semana, y que no me entere yo de lo contrario!

Gracias

La música de la canción "oye mi canto" de Gloria Stefan me transporta a otros tiempos, otros lugares y otro yo.

Recuerdo con el dibujo de una media sonrisa en mi boca aquellas noches veraniegas de esos veranos en los que era todo mucho más fácil. Ausencia de complicaciones adultas, diversión y los nervios típicos de los amores de juventud. Sentimiento dichoso el que me recorre al escribir estas líneas.

Cuán errado se descubre uno al mirar atrás y descubrir que aquello que sentía como desdichas no son hoy en día más que vagatelas hechas mundo entonces.

Pero es que también aquel yo, era distinto al de ahora. Era más incauto, más bueno, más inocente, más irresponsable, más vergonzoso....más puro. Los años han hecho mella en mi como esas cicatrices de las que ayer hablaba.

Aquel Lander, era un auténtico terremoto de sentimientos y emociones. Y él y sus "historias" me han forjado a mi,y le llevo muy dentro. Tanto, que suele hacerse un hueco para aflorar a la superficie en muchos momentos.

Por eso, gente que me conoce de poco tiempo, se sorprende al ver alguna de mis actitudes o reacciones. Cómo si no me conociesen, gesticulan con extrañez pensando quién es él, ávidos de descubrir cuál ha sido la causa de mi transformación.

Mi respuesta es sencilla; no existe respuesta. No necesito responder, no veo razón para la pregunta. Para mí es sencillo; dos caras de una misma moneda, un sólo yo.

Además sólo pregunta quién desconoce, y si no me conoce tiene dos opciones: entender que se necesita tiempo para poder afirmar que se sabe cómo es una persona, o bien, prejuzgarme y actuar en consecuencia de cómo cree ese sujeto que soy.

El primer tipo de gente, admirable, son los que hay que tener a tu lado. Cuando alguien siente la necesidad de "perder" el tiempo para intentar comprender a otro, reune dos virtudes que por desgracia no abundan en la vida; paciencia y buen corazón. Esos "elegidos" que cada uno tenemos en nuestras vidas, conviene no perderlos porque ellos te harán grande por el hecho de poder afirmar un día que son tus amigos, perdón, AMIGOS.

Palabra que es uno de los sentidos de la vida, disfrutar la amistad verdadera. Cierto, cuando llegue a término nuestra existencia terrenal, el resumén será claro; conocí a mucha gente y a varios consideré amigos pero hubo otros a los que llamé AMIGOS.

El vocablo amigo tiene un origen incierto, que muchos derivan del verbo amar en latín (amicus, amis), para mí el verdadero significado es FAMILIA. Y para ellos van dedicadas estas palabras, porque sin ellos yo no sería quién soy, quién fui, quién seré. ¡GRACIAS!

Viejas cicatrices

Como aquellos rudos piratas del XIX, que exhibían con orgullo cicatrices de batallas pasadas, los seres humanos avanzamos en la vida a golpe de experiencias.

Cuanta inocencia perdida en el camino de esta singladura a veces tan larga, a veces tan corta. Cuanto sufrimiento derrochado en forma de cristales de agua pura a través de esos ojos que vieron cosas que mas de una vez les hicieron desear ser ciegos, inservibles, para no padecer. Cuantos sentimientos que en su día afloraban a modo de soga en nuestras gargantas. Cuantas úlceras de indefensión ante las injusticias sufridas. Cuantos nudillos desgastados en golpear muros invisibles (y no tan invisibles)...

Experiencias, vivencias, situaciones, adversidades, sin fin de sinónimos de causas por las que sufrir. Túnel oscuro y tenebroso que se llama aprendizaje. Sabiduría igual a luz ("Alegoría de la caverna", Platón).

El problema es que dicen que el hombre (como género) no cesa nunca de aprender, siempre esta pasando páginas del "best seller" vida. Y yo digo; "pues vaya putada", porque como bien sabemos, la mejor manera de ilustrarse es a golpes, y cuanto más fuertes, ¡mejor!.

Menos mal que al igual que aquellos valientes del mar, también pasamos largos tiempos en tierra, donde los peligros de los océanos no nos pueden hacer daño.

La vida es aquella profesora severa pero amante, que te daba cuartelillo entre lección y lección, para que disfrutases un poco de la gente que te rodeaba y aprovechar para ser feliz.

Y por ello brindo yo, por la felicidad y porque seamos capaces de vivirla intensamente hasta que nos toque volver a estudiar. ¡Levanto mi copa por la vida!

Nostalgia

El otro día haciendo limpieza en uno de esos cajones en los que se van almacenando "cosas" motivado por la tan conocida frase de "es que me da pena tirarlo...", halle un pequeño tesoro (al menos para mí) en forma de auto-carta sobre el segundo tema que más nos gusta a los tíos después del fútbol, las mujeres.

Pase un buen momento leyéndolo y me gustaría compartirlo. Atención con algunas palabritas del lenguaje de la época. Se titula;

"Mujeres, ¿quién las comprende?:

Hola, me llamo Lander y me siento muy honrado de, es decir, que soy uno de los muchos en este país y en este mundo que no comprende a las mujeres. ¿Por que?, pues la verdad es que no lo sé, yo creo que es por genética o algún rollo de esos.

La razón por la cual digo esto es la siguiente:

- Soy un chico de pelo rubio-castaño (tirando pa´l castaño) con un 1.77m de calza, normal de complexión, majo entre los majos, agradable entre los agradables, con una nariz portentosa pero a la vez bonita y distinguida, con ojos verdes y con un par de.... pies que no veas, un 41!.

Bueno, pues nada hombre, que ¡ni con esas me jamo yo una rosca!, pero ni una rosquiiiiiiitaaa. En finch, yo no sex que voy a hacerx (ya estoy hablando como Pepelu Navarro).

No, ahora en serio, no se que voy a hacer. Me gustan las mujeres, eso esta claro como el atún, pero ¡no triunfo!. Solo puedo llamar "triunfillos" a dos pavas mayores de las que he sido su juguete (Estibaliz, 21, e Ines, 20). Pero el caso es que esta ultima, y a mis espaldas, ha manifestado que no le importaría enrollarse conmigo (¡BIEN!), pero los fallos son tres;

- Que ella es mayor que yo
- Que se le hayan pasado las ganas
- Y otro, pero el mas importante es que no tengo COJONES (hombre, tener los tengo, pero para determinadas cosas desaparecen como por arte de magia).

"Vamos que, en definitiva, me honro en afirmar que el Athletic va a ganar 0-2 al Tenerife, en Tenerife, sin Julen y sin Lizarazu. Voy a ir a coger este viernes una quiniela y la voy a rellenar de tal manera que me llevare para mi bolsillo, pues, unos 123.320.729 pts mas o menos." Siento el paréntesis, es que estaba disimulando porque ha venido mi hermano.

En fin, sigamos, la pregunta es "Whot can ai du?" (ese ingles de Albacete); la respuesta es muy sencilla......te ñufas, jodes, fastidias, martirizas, que te den, barnizatela...vamos, que resumiendo, ¡que me jodan!.

Ay! que triste es esta perra vida, que todavía en el tema, campo, parte, abarcación, nivel, otra vez campo del amor, no me ha dado ninguna alegría mas si algún desengaño (Olatz, Olga y Manuela).

La 1ª de ellas a los 4 o 5 años de edad. Ah, ¡que tiempos aquellos! (y ahora de fondo, la música de la serie de "aquellos maravillosos años"). Olatz, Olatz. Era, es y sera preciosa, lástima que para mi siempre ha sido un sueño inalcanzable.

La 2ª, una autentica locura. Aquel maravilloso día (ya que hacia bueno) que en mitad del autobús le pidiese que saldría conmigo. Entonces, en preciso instante, ella me dijo las palabras mágicas que todo hombre NO desea oir; "tengo novio".

Nadie sabe la "rotura" emocional que tuve, me quede como diciendo; "¡Ah!,que bonito. Vale, bueno, hasta luego". Y por dentro, yo estaba diciendo; "hijadeperra, puta zorra, guarra, ramera, puton, fulana..." y un sin fin mas de adjetivos que no sigo porque escribiría todo lo que me queda con ellos.

Y por ultimo Manuela. Aunque esta también parezca un desengaño amoroso, puedo decir, y a mucha honra, que ahora el desengaño es suyo. Me esta continuamente repitiendo que se lo tenia que haber dicho antes una y otra vez. Vamos, diciéndome que me quiere, pero que esta con otro. En fin, ¡yo paso de ella mogollón!.

Pero no creáis que todo han sido desengaños. También ha habido alguna alegría, como por ejemplo.............................................(tranquilos , que sigo pensando).............................................. bueno que ahora no me acuerdo, pero haberlos haylos, ¡de verdad!.

Bueno, yo sus dejo por que me canso de escribir. Hasta luego modositos y modositas. Os quiere vuestro gran admirador;

Lander

Warros Brothers Copyright 1997. Aupa Tu, Aupa tu primero.

Hasta luego lucarlssss" (fin)

Este es el contenido literal de esa pequeña joya que me encontré. Tenia 17 añitos....

¡Aventura a la vista!

Aviso a navegantes. En breves fechas, comenzaré la publicación en diversas partes de un relato corto ambientado en la Bizkaia de la época medieval, en el que tendrán papeles protagonistas ciertas personas de esta nuestra cuadrilla.

El boceto está en mi cabeza y sólo espero a disponer de un poquito de tiempo para darle forma.

Hasta entonces, pues!

Destino; azar, conjuncion planetaria, estadística....o ¿qué?

La verdad es que hacía tiempo que no escribía pero ha merecido la pena por tratarse de un tema tan importante como este.

Todos nos hemos hecho esta pregunta alguna vez, ¿será mi destino?. El planteamiento de la pregunta, para algunos resultara erróneo y para otros de lo más cierto. Algunos creen ciegamente que su destino esta marcado desde que nace y que todas las experiencias que vive a lo largo de la vida no son otro que puntos marcados en ese hitinerario. "Maldito destino" refunfuñan, cuando la suerte les es esquiva, como si de esta forma ellos quedasen libres de todo pecado y de intercedencia alguna sobre las situaciones provocadas, culpando de esta forma al infortunio por nacer en día 17, o en el mes de marzo.

Otros, amantes de las matemáticas mas puras (poseen junto a la foto de su boda, una de Maxwell en la mesilla de noche) dicen sin posibilidad inequívoca de error que "si elevamos la suma de los n primeros números enteros al cuadrado y, con posterioridad, la multiplicamos por la exponencial de x a la ocho cuartos....." dará como resultado que el encuentro que han tenido esa mañana con Maruja, de accidental nada de nada, que totalmente premeditado y tal...

Y luego, quedan, para mi gusto, los mejores. "Estaba claro que me iba a hacer un esguince en el dedo índice de la mano izquierda al manejar un taladro neumático con la derecha porque según rezaba hoy mi horóscopo, la conjunción planetaria entre Marte y Júpiter en la intersección de la bisectriz del ángulo que forma Venus con el Sol, mostraba claramente que mi día iba a ser un tanto doblado...y claro, ¡ahí está!, de doblar, ¡me he doblado el dedo!. ¡Pero como no lo habré interpretado así antes!". Esta gente es increíble, la verdad es que son todo un dechado de sabiduría tal, que el oírles hablar sobre las pautas que rigen su vida es escuchar un dogma de fe. ¡Vamos que te hacen convertirte en tonto!.

En fin, como dice mi ama, de todo tiene que haber en esta vida.

Yo, particularmente, pienso que la vida me recuerda muchísimo a esos libros de aventuras que leíamos de pequeños...¡si hombre si! esos de; "si crees que el camino correcto es por el bosque, vete a la pagina 54. Si crees que Peter (¡por que siempre había algún Peter en el momento en el que el libro no era de Alfaguara!) debe entrar al castillo, vete a la 103.".Cada uno escoge su propio camino como resultado de las elecciones que, consciente o inconscientemente, realizamos. Creo que todas los momentos que vivimos se rigen por la que es, a mi entender, la ley que más se cumple de todas; "...a toda acción, le corresponde una reacción de la misma magnitud en módulo, pero de sentido contrario...". Todo ello para mantener el famoso equilibrio natural.

En definitiva, ¡viva Newton, aunque se le ocurriese la ley de la gravedad por azar al caérsele una manzana cuando dormía la siesta en un día de eclipse lunar!

Bondad ; nuestro gran punto débil

Podríamos empezar con una frase que resume muchísimas cosas; "hijo, de bueno que eres pareces tonto!!". Bonita afirmación por todos conocida y en muchos momentos aplicada.

¿Pero es cierta? es decir, ¿realmente somos tontos? porque he de corroborar que en innumerables ocasiones, echo la vista atrás e imagino la cara de mi progenitora diciéndome ese conjunto de palabras tan "descriptivo".

Evidentemente no es aplicable a todos los hijos/as, pero tiene un fuerte nexo común cuando hablo de las amistades que me rodean (que por otra parte es síntoma de estar con la gente adecuada...sino por tontos, por buenos).

¿Cual es mi motivo para escribir de este variopinto tema?, sencillo; el mal uso que de nuestra bondad (voy a centrarme en el pequeño grupo antes referido) hacen ciertos individuos, en su mayoría del colectivo femenino (sin querer generalizar...ejem).

De hecho ese mal uso tiene nombre, y bien conocido; manipulación. Sí, efectivamente, es a esto a lo que me refiero y tiene su origen en nuestra cuna, en nuestro propio castillo impenetrable, en nuestra morada....señores, el mal se encuentra enlazado con nuestra sangre ya que todo esto comienza en esas personas que en su día estuvieron tan íntimamente ligadas a nosotros mediante el cordón umbilical. Cierto....las amatxus!

No, que aquellos que me conozcan no piensen en este momento con que rememore ciertas palabras de cierto tocayo mio, que si bien desacertadas, el fondo no era del todo erróneo,jeje.

Ellas son las primeras que nos crean ese fatídico sentimiento de culpabilidad, y saben emplearlo en una variedad de ocasiones tan grandes con tal que atengamos sus fines, que el mismísimo Satanás cierra los ojos sin ser capaz de aguantar semejante visión de maldad congénita. Y en ellas se hace extensible a esas hijas a las cuales las adoctrinan desde su mas tierna infancia al uso de este maléfico poder, con el que el hombre acaba de estar jodido por completo, ya que si uno piensa que escapara de todo esto en el momento que abandone el calor del hogar materno para cambiarlo por la vida en común con la mujer a la que ama, lo que acaba cambiando es guatemala por guatepeor al descubrir que su amada no es otra mas que su amatxu reencarnada en un ser 30 años más joven!!!!!

No voy a extender este sufrido recordatorio por más tiempo, porque todos sabemos a que me estoy refiriendo, así pues me despido con una cita que puede ser nuestra salvación; "si no puedes con tu enemigo, únete a él".

Caballeros, yo ya lo he hecho!.A partir de hoy me pueden llamar...¡Loreta!

¿Y por qué no?

Primer día de esta "nueva" aventura en la que me embarco (bien por las cosas nuevas porque siempre ilusionan!).

Con la necesidad que me surge en muchísimos momentos de escribir, de poner en orden pensamientos que vienen y van, de darme sinceridad a mi mismo hasta alcanzar a ver por fin la más cruda realidad (cruda no siempre significa malo...), ¿por qué no?.Parece que he descubierto América cuando soy un neanderthal recién llegado a la era de BladeRunner....

Y resulta que aquí estoy, dando entrada a este blog llamado así sin razón alguna...simplemente como surgen los mejores planes y situaciones....porque sí!!

Espero con ello (al final, sale a relucir esa maldita palabra..."espero..." las cosas se deberían hacer sin esperar nada y sin embargo siempre subyace una necesidad oculta, algunas veces mas que otras, de ansia por algo... y con ello el deseo y la espera de que suceda...pero el qué?) quedarme a gusto, hacerme pensar, reír y compartirme a vox poppuli conmigo mismo... y si alguien se apunta, bienvenido sea!

¿Cuánto duraré? y qué mas da!.De momento, aquí empieza....